انمي تون AniMe TOoN

لا أظن أن الإبانة كما سميتها نتيجة للأمان (يمكن) ولكن أعتقد العكس، إذا ائتمنت شخص ما غالبا راح تتجاوز شرح موافقك بدقة وستلتزم بعيش اللحظة وهذا مش شرط ولكن كثرة الابانة (وهي خصلة موجودة فيني) تطورت من محيط أجبرني أني أبرر كل شي وأجد علة لكل ماأريد فأيوه العلاقات الصحية والمحيط الامن يخليك تعبر عن أفكارك بسهولة واطمئنان ولكن مش شرط هذا التعبير يخص نقاشاتك العميقة لانك أساسًا (مااقصد اقولها بهذي الفضاعة) ولكن اللي عمرو ماعاش يدقق في اعماقه ويحلل في صفاته وينظر الى نفسه نظرة المشكك راح يبقى جليس النقاشات السطحية اللي حتى الانسان اللي عايش في محيط سام بقدر يخوض في هذي الاحاديث السطحية بسهولة بدون مايبين أبدا انه مضغوط ولكن النقاشات اللي تخليك مرتاح لذكر وجهات نظرك ومواقفك والخوض في افكار قد تجاب بالرفض من الطرف الاخر مع هذا تكون مطمئن وتحكيها بكل ثقة وهذي الثقة تخليك مستسهل ترتيب افكارك في جمل تخليك شخص مبين وشخص مؤثر
فأنا أشعر انه كثرة تعبيري وكثرة تبياني لمواقفي رغم انها اليوم خصلة ايجابية ولكنها ظهرت بسبب حاجتي للتبرير دائما
بحيث في طفولتي (ولا انكر اني كنت شخص صعب ولا ألومهم) كنت أعامل كشخص غريب ولازم أشرح لهم اختلافي هذا عشان يحسوا بالامان ومايتخوفوا من افعالي فمحيطي كان يعتقد اني شخص صعب (وفعلا كنت صعبة) ولكن اشوفها شي ثمين فيني وكان يمكن انمو بشكل افضل ولو منحت مساحة تسمحلي أزهر ولكن هم العكس كانوا شديدي الحذر والتخوف وخاصة انهم يدرون انو اذا ضغطوا علي أتمرد وهذي طبيعة الطفل القوي اذا اجربتو يتمرد فيتعمدوا يرفضون قراراتي قبل ماأصرح بها فأنا أعتمدت طريقة الزن والنكد أي أجهزهم شوي شوي لمخططاتي حرفيا اذا حبيت اسوي شي في 2026 لازم أبدا أشرح وأتكلم وأعبر وأبين من 2024 وأقنعهم شوي شوي وأعودهم وأجهز ثم أسوي اللي ببالي عشان أتجنب الرفض القاطع
ثم تطورت إلى صفة مترسخة فيي لما اكتشفت كيف يمكن لهذا التعبير وهذي الابانة أنها تغير علاقاتي تماما!
حرفيا انا كنت انسان يتضايق من كل صغيرة وكبيرة انا منذ الطفولة كنت شخص منتبه جدا للايماءات والتعبيرات والملامح والنظرات واذا تكلمت مع شخص أتعمد أني أركز في نظراته وعندي طبيعة غريبة هي اذا شخص اتكلم معاه واشاح بنظره لشي ثاني غيري بالرغم من كوني أتكلم، اذا يهمني امره امسك راسه وأرجع ألفه لي عشان أشوف عينه وهو يشوفني بينما اذا لا يهمني أمره ألتزم الصمت (فأنا أشعر بالتجاهل اذا لم يمنحني المقابل ادنى درجة من الانتباه وهي مبادلة النظرات!)
فلأني حساسة جدا لهذي الايماءات كنت أستشعر بقوة الاستنفار والاستغراب لما أطرح فكرة غريبة ورغبة داخلية شجاعة ولكن مش منطقية فكنت دائما أعامل كشخص مشحون بالطاقة على الدوام وماأتعب وماأطفش وماأجلس وماأهدا وغريبة الأطوار نوعًا ما وأتضايق لما أشوف اعتراضاتهم علي وتجنبهم لموافقتي بل وانتقاد صفاتي المختلفة وحتى عدم ايلاء أي اهتمام بما أرغب فيه وعدم وضع رغباتي أولا في الأمور التي تخصني، فكنت أشعر بالظلم وأعجز عن لومهم لاني حاسة انها وسيلتهم لحمايتي عشان انا بالذات نفسي مش عارفة ليش ردات فعلي مفاجئة ومتغيرة لهذي الدرجة ومحيطي كله كان روتيني ومتعود ومتوقع ومألوف جدا لدرجة اقدر اوصفهم انهم تمر عليهم 10 سنين ومايتغيروا قيد أنملة بينما انا كل يوم اتغير وأصير شخص جديد فماكنت فاهمة نفسي ولا فاهمة غيري وفقط نشأت كابنة متمردة اذا قالولي لي شي أسوي عكسوا
ولكن لما بدأت مشواري في اني أجهزهم نفسيا وأشرح لهم وش أبغا وبدأت أتواصل معهم وأثناء هذا التواصل وترتيب الكلمات كنت أفهم نفسي وأستوعب شو أفكر وبدأ رفضهم يقل شيئا فشيئا
وأدركت أنه أسهل وسيلة لأني أوصل لشي اذا هذا الشي معلق بيد أحدهم بكل بساطة أحكيلو وانتقي ألفاظي بعناية وهذا شي بالممارسة كل ماكنت متحدث اكثر كلما تحسن تعبيرك
+ أدركت أنه طالما بقيت أخبئ الكلمات براسي واحتفظ بالحوارات في ذهني راح تختلط الوقائع بالمشاعر وأبدا أهول الأمور وعقلي راح يستجيب للتخيلات وكأنها أحداث حقيقية فأحزن على شي ماصار أبدا بل وأغرق في الحزن بينما اذا قلت كلامي بصوت عالي راح أفرق جيدا بين الحقيقي واللي نسجوا خيالي فقط لارضائي
أعطيك مثال بسيط جدا حتى اقرب الفكرة: قررت مثلا ابدا شغل في صالون وانا امرأة وعائلتي مش من النوع اللي تقبل توظف البنات (مثال) فأنا أبغا بشدة اتوظف في ذاك الصالون ولكن ادري ان رفض عائلتي راح يكون قاطع
فأبقا أتخيل سيناريوهات الرفض وازاي رح ازعل وكمية الظلم اللي راح اعيشها وعقلي هنا يفرز الهرمونات والمبلغات العصبية وكأني عشت فعلا هذا الحدث بينما هو ماصار واصير ضحية نفسي واتكور حول الحزن بسبب شي ماصار!
ولكن اذا حاولت أتكلم وأعبر عن رغبتي قد يكون الرفض قاطع جدا بل جارح مع هذا على الاقل استجابتي راح تكون لأمر حقيقي مش خيال
واذا جهزتهم شوي شوي للقبول فاحتمال كبير يقبلو والتجهيز يعني انتظر اللحظة المناسبة عشان احكي كلمتي بشكل ابدا مايخلي الطرف الثاني يعتقد اني رح أقدم على أمر ولكن تجهيييز اشارات متقطعة ومدروسة لهيك أقوى سلاح يمكن الانسان يتمكن منو هو الذكاء العاطفي حرفيا يمكن تصير شخص شرير جدا ومتحكم ومسيطر بدون مااحد يشعر اذا كان عندك ذكاء عاطفي عال وماعندك ضمير ولكن اذا كانت عندك مبادئ فعليا انت رح تبقى شخص مؤثر وبقوة وهذا شي مكتسببببب مش فطرة


--

من بين الاشياء اللي ساهمت في تطوير تعبيري سواء على الواقع او المواقع (ادري غريبة) هي اني اجلس بالساعات قدام المرايا واتكلم في نقاشات وكأني مع شخص منفصل عني
فحرفيا أخوض في كل المواضيع اللي اذكرها الحين واذكرها في مدونتي وفي مقالاتي ومنشوراتي كلها عبارة عن لحظة إلهام اكتشفتها أثناء الحديث مع نفسي قدام المرايا فتجيني لحظة استيعاب واعجب بالفكرة وادونها فتحتاج شوي تكون متعطش للغرابة والعشوائية وماتفكر بمنطق شديد وتكون وليد اللحظة عشان تتعلم كيف فجأة تنغمس في حديث وتتوسع وكلما تحديث اكثر وناظرت نفسك جيدا وتعابيرك وكيف تتكلم رح تصير واعي بنفسك وانت تكلم الناس وبالتالي يتحسن تعبيرك وتتحسن مصطلحاتك
فأنا في غضون عام واحد فقط كنت شكل وصرت شكل اخر تماما ولازلت اتمنى اتحسن اكثر انا احب الالقاء واحب الحديث وانت مش مجبر تحب هذا الشي او ترغم نفسك عليه ولكن اذا فعليا تحب التبيان وحاسس انك متعطش لمحيط يستمتع لك ويحترم وجهات نظرك وفي قرارة نفسك تغبط الناس المعبرة انت عندك المقوم الاقوى للحديث وهو الرغبة
صدقني الناس تتأثر بعواطفك ومنطقك كلما تكلمت بحساسية وشاعرية وبطريقة
معبرة كلما لاحظت كيف الناس تندمج مع شعورك
والخط الفاصل بين تعدي خصوصيتك وبين "التعبير" انت وحدك تقدر تقرره بعد ماتكون خضت في احاديث شتى منها الناجح والفاشل تكون تعلمت نوع المواضيع اللي تحب تتطرق لها ونوع المواضيع اللي تحسسك بعدم الراحة وانت تتكلم فيها

فتصنفها ضمن ايش؟ ضمن حدودك

أتفق معك في نقطة ان الابانة ليست نتيجة الامان، واتفق ان المحيط من ينشأ فيك بعض السلوكيات وردود فعلك لها قد تختلف من شخص لاخر، فمثلا انا قد نشات في بيئة رافضة كثيرا وتنقد الكثير من خياراتك، واذا اخترت تتم ليس الرفض فحسب بل تصل احيانا لامور ليست افضل، لدرجة قد يرتبط فيها القرار عندك بالالم اساسا، فلا تعطي مساحة كبيرة في طفولتك في الاختيار والتجربة وخلافه، وهذا احد الجدوز لدى البعض في الخوف من التجربة وصعوبة الثقة بالاخرين والتفكير الكثير، حيث التفكير الكثير يصبح ردة فعل على تجارب الطفولة، هل اذا فعلت او قررت كذا كيف سيكون..
بعض التمرد لدى بعض الاطفال للاسف يتم التعامل معه بالضرب او تهديد وخلافه، حتى لا يسبب لهم مشاكل او لا يخرج عن المالوف او حتى لا يكون شيء هو يظنون عنه انه خطر طالما اصبح مختلف عنهم
هذه افكار تحوم حول ما نتحدث عنه واكثر، تجعل فكرة الابانة والصدق عند الجميع ليست سهلة، الامر معتمدة من اين نشات وكيف تكونت وماذا جعلك هذا ما انت عليه، وهل تتقبله او تود ان تنساه والخ

من الجيد ان ارى ان ترى هذه الخصلة فيك جيدة جدا، وهذا شيء ايجابي فعلا لكن اتسائل كيف رفضهم لك باستمرار، لا يحزنك او لا تخشين من الرفض على الرغم من كونك حساسة، أعني انا حساس كذلك ولا احب هذه النظرات او الرفض، واعترف اني لدي بعض من التوجس من بعض المواجهات، ولا تجعلني اخوض هذه المواقف او المواجهات ثانية، احيانا ابالغ في التفكير ومن ردة فعلي اتجاه رفض شيء ما، والاستنتاج بعدم الفهم الاخرين، قد يكون صحيح ان الشخص الذي امامك لا يفهمني لكن الامر اشبه بحزن على توقع شيء حدوثه امر بديهي الى نحو كبير

بخصوص النظرات الاعين، لو كنا التقينا ما كنت ستطيقني xD انا لست من محبي التقاء الاعين عند الحديث، هذا سمة سيئة و اود التخلص منها، لكن لا ارادياً اقوم بها، لاني لست معتاد عليها منذ صغري تقربياً، الاعين مرأة عنك ينظر بها الاخر عنك، يرى ما خلف هذه الاعين، وهنالك امور لا اود ان يعرفها احد عني، لذا فكرة التقاء الاعين امر لست جيداً فيه رغم انه من اسس التواصل الفعال، اعلم هذا جيداً، واحيانا في العمل اقوم به على مضض شديد للاسف

استمتعت بقراءة كلامك، ورؤية هالتك عبر احرفك، مازال هنالك الكثير اود ان اقوله لكن لست في وقت يسمح لي في الكتابة اكثر الان ولم ارغب ان اسحب على الكلام بعدما قرأته قد انسى لاحقاً ~
ومع ذلك نقطة اخيرة، وهى قولك ان الذكاء العاطفي امر مكتسب وليس فطري، قد اختلف معك شوي، الشخص الذي يكتسب هذا الامر لن يكون بمستوي الذي ولد على الفطرة، انا لست جيد بشكل كبير بالذكاء العاطفي، اعترف بهذا، لكني تحسنت اخر ثلاث سنوات، رغم انها ثلاث سنوات، لم اشعر ان تحسني فيه اوصلني الى ربع من ولد بتلك الذكاء العاطفي، قد تحسن من مهاراتك وافكارك بهذا الذكاء مع الوقت لكن ان تصل لمرحلة ان تصبح شخصية مؤثرة جدا و"تستمر على هذا" بشكل طبيعي، هذا فقط للموهوبين، على الاقل هذا ما لاحظته من تجربتي الشخصية

أخشى أنك فهمت من كلامي أني أقول أن الانسان مسؤول تماما عن ردة فعله وطريقته في الاستجابة مع الظروف
عندي قناعة تقول لو تشابهت ظروف حياتي 100% مع انسان ما مع هذا استجابتي راح تكون مختلفة تماما عن استجابتو ومشاعري راح تكون كذلك مختلفة تماما
أكره لما المجتمع يطالب شخص ما أن يتصرف وفقًا لأساس معين أو فكرة معينة وأضرب بذلك مثال صريح شفته بنفسي
مرة حضرت زيارة لمريضة سوت عملية جراحية وفي الزيارة كان واضح عليها أنها متألمة جدا بشكل واضح وبارز سواء نفسيا او جسديا يعني نفسيتها كانت تعبانة ومرهقة وشبه محطمة اصلا
فالضيوف بدل مايخففوا عليها ويساندوها اكتفوا بسرد تجارب نسوة اخريات خضعن لنفس العملية الجراحية مع ظروف أصعب من ظروفها وأكدوا على أن ردود أفعال هؤلاء النسوة كانت عادية جدا مقارنة بها (على اساس هي تضخم الوضع) عشان فقط يوصلوا فكرة أنك أنت يا مرا ليش تبالغي بهذا التعبير!
فهي لمجرد أنه شخص ما عاش نفس تجربتها اذن ممنوع عليها تعبر عن الألم؟ ممنوع تشتكي؟ ممنوع تتعب نفسيا؟
فأنا أكثر حاجة أكرهها لما شخص يطالب من شخص ثاني يخفف ردة فعلو أو يصقلها لأنه فقط عاش تجربة مماثلة، ابدا التجارب ماكانت مقياس في الاستجابة وخاصة الشعور بالألم
أنا أعتبر أنو في شي زي الخلطة وهي مجموعة الاحداث والمشاعر والافكار التي سبقت الحدث هي اللي تحدد الاستجابة مش الحدث بحد ذاتو
مثلا اذا انا شخص يعاني مشاكل في التواصل وعشت تعتيم في طفولتي ومنع تعبير ثم شاركت في مسابقة إلقاء وفشلت وكانت تجربة مريرة طريقة استجابتي راح تكون مختلفة عن ذاك الانسان اللي أرغم على خوض هذه المسابقة وطريقة استجابة هذا الشخص كذلك مختلفة عن استجابة شخص قضى حياته كلها يطور في طريقة الخطابة والالقاء ويهوى الالقاء ومارسه سنين عدة ثم في النهاية فشل في المسابقة
فهم كلهم عاشوا نفس الحدث ولكن الاستجابة مغايرة تماما لان الخلفية مختلفة
فأبدًا أبدًا أبدًا لا أنسب الفضل لنفسي لكوني شخص معبر وفي نفس الوقت لا أعتبر طريقة اكتسابي هذه الصفة أمر ايجابي تمامًا ولكن عشت سلسلة من التجارب والأحداث التي مهدت لظهور هذا الطبع وزي ماحكيت لي قبل ربما أنا فعلا عندي اضطراب ADHD عشان أذكر كنت شخص سريع النسيان أو فيني أحكي أتعمد النسيان ثم أنسى فعلا
أذكر لما كنت صغيرة كانوا الكبار يطالبوني بالهدوء وكنت طفلة صاخبة جدا فكأي طفل يتم ارغامه على الهدوء أحيانا بالصراخ احيانا بالتهديد ومع هذا ورغم الخوف الذي شعرت به في ذلك الوقت بعد دقائق اعالج الموضوع بذهني واروح لنفس الشخص اللي عاقبني واتعامل معاه وكأنه لم يغضب مني قط واضحك وأهزر وأخفف حدة الجو رغم اني حذرة ومتخوفة من تكرار موجة الغضب مع هذا اخفيها بشكل ماهر واتدلل وانسيهم زعلهم وبعد مدة حتى انا انسى فكانت طريقة مستمرة اتعامل بها مع اقربائي طوال فترة طفولتي لان خيار الانعزال او الاستياء منهم لم يكن ابدا ضمن الخيارات وكنت شخص يحب يحيط نفسه بالناس واشعر بفراغ مهيب في لحظات الوحدة لهذا كان أسهل لي أتناسى الاذية بدل من الانعزال والان صرت أفضل الانعزال وقلصت علاقتي مع أغلبهم وحسيتو أريح فهم جدا منتبهين لتغيري وأحيانا يحكو السبب البكالوريا أتعبتني ومرات يطلبو مني اجلس معاهم ويسألوني اذا انا بخير ولكن انا فقط صار يتعبني التمثيل ويتعبني اقتناء الدور الايجابي المستمر صرت ميالة للتدرب على اظهار كآبتي وحزني وبدأت أتعلم حديثا كيف أظهر للناس احباطي وأسقط قناع الايجابية الذي قيدت به نفسي طوال السنين فأنا اجتماعية جدا وهذي خصلة اعتقد فطرية انولدت بها اذا احتجت اتواصل مع انسان في عز اكتئابي اقدر اخليه مستمتع ويتحدث معي ومهما كنت محطمة اقدر اتعامل مع الناس بشكل سلس يخليهم مايحسو ابدا بمدى الاضطراب في داخلي ولكن مالجدوى اذا كان يحرقني؟ وأعتقد كنت محتاجة أعيش هذي التجارب المريرة من أجل أن أصقل شخصيتي اليوم ولسه عندي عيوب كثييييييييرررررة بل اكتشفتها أكثر لما صرت انفرد بذاتي وأراجع تصرفاتي وانا زي ماحكيت اكلم نفسي باستمرار في المرآة فأراجع حرفيا كل احداث يومي فأنا هذا التواصل المستمر مع نفسي صار يغنيني عن العلاقات السطحية وأتغنى فقط بالنقاشات التي تلهمني فعلا فمهم مهم جدا الانسان يترك في يومه وقت لنفسه مش وقت جلد ذات وعتاب وانما وقت تأمل في نفسي وتفكر وطوال الوقت أسأل نفسي ليش ومرات حتى اتفاجئ أثناء طرح واجابة السؤال انني اتذكر فجأة احداث قديممممة في اعمق جزء من ذاكرتي


-

بالنسبة لنقطة ليش مااخاف من الرفض هي نقطة متجذرة بداخلي بشكل عميق جدا ولساتني أحاول أفهم ليش ماأخاف ليش ماأبني عقلية مضادة تحميني من الألم ليه دايما أخطو نحو نفس الخطوات التي جرحتني سابقا وانا شخص لا يخجل من ماضيه لهذا أقولها ببساطة ولمحت عليها قبل قليل في طفولتي كنت أواجه باستمرار نفس الاشخاص لي يسببولي الالم لهيك ماصرت أتأثر لما اتلقى الرفض وأجرح بداخلي ولكن اتحكم في ردة فعلي تماما
مثلا اذا شخص ما صرخ علي صراخ قوي بسبب رفضه لأمر سويته دقائق معدودة أبادر وأخفف حدة المزاج وأنسيهم فأنا نوعا متعودة على لقاء نفس الناس اللي رفضو طلباتي او انتقدوا أجزاء مني لكن مهم أكون أنا محتاجة هذي المبادرة فللأسف الواقعية مش مثالية مثل مايشاع الاستحقاق حلو ورسم الحدود حلو وأمر ممتاز اذا انسان آذاك واعتزلتو حتى يعالج خطأه ولكن مش دايما تنفع واحيانا نحتاج نواجه هؤلاء الناس مش تذللا وانما منها صلة رحم منها احتياجي انا احتاج هذا التواصل اذا كان فرد قريب ولازم اغير وجهة نظرو اذا ماكنت ابغا اعيش حياتي كلها تحت وطأة هذا الرفض

وتعلمت درس من كل التجارب وماحكيت الا ذرة منها انك اذا تلقيت رفض من شخص ما وعاملت الامر بشكل شخصي هو مباشرة رح يعتمد عقلية دفاعية أو هجومية فيصرا بينك وبينو احتدام وولا طرف رح يستفيد بينما اذا اخفيت استياءك الوضع كلو يقلب لصالحك (مش دايما) ومش صحي الاخفاء كل مرة اصلا.. ولكن لازم هنا اذا كنت واعية باخفاء مشاعري واخفاء اسيائي اني لا أؤذي نفسي وانما اعطي نفسي تاليا مساحة حتى افرغ هذا الغضب
واعطي مثال لاني عارفة كلامي معقد
ذات يوم كنت تبغا تشترك في دورة حضورية مثلا حول اضطراب ADHD وتبغا تتعرف على شخصيتك اكثر وعندك القدرة المالية ولكن يجب ان تعلم أهلك بهذا الخروج لان اهلك ضد انك تطلع لمكان بدون مايعرفوا انت وين رايح + ماعندك دخل فلازم تطلب منهم
فأنت هيك مضطر تعطيهم التفاصيل الدقيقة فلما تشرح لهم الدورة ووش فيها يستغربون من موضوعها ويستنكرون (ماعندهم الوعي حتى يتقبلو) فيرفضون تسجيلك وانت كشخص لسه ماعندك دخل خاص فيك أنت مقيد بهم فتشعر بالظلم ليش ترفضون حتى التثقف حتى التعلم وش الشيء السيء لهذي الدرجة حتى ترفضوا هذا الرفض القاطع
فلما تواجههم بهذا الغضب (سواء بالرد او بالانعزال وترا يتحسسوا الاهل لزعلك اذا غضبت وطريقتك كانت في انك تختفي) هنا راح يشغلوا عقلية الدفاع مافي انسان يقبل يكون مخطئ فيفتحون معك الموضوع مرات اخرى مع الانتقاد والاستخفاف من الدورة والتقليل من مقامها ويحكولك انو احتيال ونصب ومعلومات كاذبة... وانت تشعر ان هذا الانتقاد موجه لاهتمامك مش موجه للدورة بحد ذاتها بل تمسك بشكل شخصي
فهنا رفضهم رح يصير اقوى وغضبك راح يتراكم اكثر وباستمرار هذا التضاد راح يحدث نفور انت تعتبرهم مقيدين لك ولا يستحقون افكارك وتنعزل عنهم وهم يعتبروك غريب اطوار وانسان خطير ولازم يشددون عليك الحراسة ويشوفون المقاطع اللي تشوفها ويشوفون مع من تطلع ووين تطلع
فالفجوة راح تكبر وتكبر وكلما توسعت صار اصعب معالجة هذي الجروح واذا انت أقرب الناس لك لم تكن آمن بينهم لم تشعر بالانتماء لم تشعر بالألفة فأنت تلقائيا راح تشكل مناعة ضد اي علاقة وضد اي تواصل خارجي
بينما اذا كنت واعي مسبقا ومتجهز لرفضهم وانت للاسف ماتقدر تستقل عن هذا المحيط هنا امامك خيارين أما ترضخ لمبادئهم أو تخليهم يكتسبو قناعاتك وحكيتها مرة في مدونة
تبدا تجهز شوي شوي الأشخاص الاسهل الى الاصعب من ناحية التأثير والتأثر وتغير فكرتهم للدورة
فأنا أعرف مثلا ان اختي سهل تغيير رأيها واختي تتحدث كثير مع ماما فأمسكها هي الاولى وابدا اتواصل معاها شوي شوي واعطيها تلميحات واشارات حتى تكتسب قناعتي وتصير مهتمة بعلم النفس وخاصة مهتمة بالتعرف على اضطراب ADHD فأنا هنا رميت الطعم ثم تتغير قناعة ماما بعدها قناعة اخويا وهيك حتى اقدر اعرض عليهم الدورة او الكتاب او البرنامج التدريبي وغيرهم من القرارات فلما أطلب منهم اني احتاج التسجيل هم مستوعبين عمق هذا الاضطراب وحدته فينتظرون منك تسجل وتحضر وتعطيهم الزبدة
فهذا كسر لرفضهم بطريقة تدريجية وغير متعصبة انا مش متعصبة لافكاري وبالتالي اتقبل رفضهم واعرف كيف اقنعهم بدون مااخليهم يحسو اني اهاجمهم فيصيروا دفاعيين ويرفضو يرفهمو افكاري لان اول مايصير الانسان دفاعي مارح يتقبل ولا كلام ويقوم فقط بتبرير موقفه


شايف السبب اللي يخليك تكره تبادل النظرات هو نفس السبب اللي يخليني متمسكة بضرورة تبادل النظرات، انا احس وبشدة لما شخص يولي مهتم او غير مهتم او مستعجل او غير مستعجل او فضولي او غير فضولي او سام او غير سام حرفيا مجرد نظرة تخليني احس نوعا ما بهالة هذا الانسان مااعرف كل شي ولكن النظرات معبرة جدا ولاني تواصلت مع ناس كثير منهم الوقحين منهم المغرورين منهم المتكبرين منهم الفضوليين واللي يحشرو نفسهم في كل شي ومنهم الكذابين اللي تسمع منك كلمة وتكمل الحكاية من راسها.. فكونك اجتماعي ومستسهل العلاقات مو معناه التقيت بناس طيبة فقط انا لحد الان عمري مااكتسبت صديقة مقربة عندي توأم وتوأمتي هذي عكسي تميل للصداقة المقربة تأخذ بنت وحدة وتتقرب منها بشدة بينما انا اتواصل مع الجميع ومش مقربة مع اي وحدة لاني واعية جدا لوجود عيب في شخصيتي اني شخص لا يحتمل القرب الكثير لا احتمل العلاقات التي تتطلب تواصل يومي ومكالمات وتواجد كل وقت فأنا ميالة للخلوة مع نفسي واحب اقعد وحدي واستمتع بهذا الوقت فأنا نوعا ما ازعل لما شخص يحاول يتدعى على هذي المساحة الخاصة بي او يتقرب مني جدا فشفت لما حكيت عن البطارية في أحد التدوينات انا شخصيا بطاريتي تنفذ بسرعة كبيرة ولكن حتى مع نفاذيتها اقدر اتعامل مع الناس ولكن اذا شخص حاول يتقرب مني في فترة اكون فيها غير مشحونة رد فعلي يكون عنيف فأنا عندي بعض الاضطرابات في شخصيتي واسعى اتخلص منها لاني اخاف أؤذي غيري


مااعرف بالضبط المعيار اللي يخلي الناس تحكم على هذا الشخص عندو ذكاء عاطفي فطري وهذا ماعندو مااعرف المعايير ولكن انا اصنفها في تعريف بسيط جدا وهو القدرة على قراءة الاجواء والتعامل حسب هذا الجو
ونعم يمكن ناس عندهم هذا الذكاء فطري ولكن كثير اطفال نشأوا في جو بيتي متوتر كانوا مضطرين فيه يقرأوا الاجواء باستمرار قبل التعامل هذو عندهم قابلية لتطوير الذكاء العاطفي اسرع اذا كانو منفتحين للعلاقات
ولكن للأسف أغلبهم يكبروا كأشخاص منعزلين ومتخوفين من التواصل ولكن شدة هذي الحساسية والشعور بأفكار الغير وقدرة قرائتي لأجواء الجلسة وفهم النوايا (وتخلي المنعزل يحس بالخجل والخوف) هذي بالضبط مهارة ولكن تستلزم شجاعة ومااقول أبدا انه شي سهل ولكن انا دائما أؤمن بالرغبة التي تولد الشجاعة تقدر تحول اي انسان الى صورة مختلفة تماما

قصتي طويلة نوعا ما فراح اختصرها واتمنى مااكون ظلمتها..

انا من الطفولة كنت احلم أكون صحفية ثم أغرمت بالالقاء في المؤتمرات وبدأت أفكر بشكل جدي كيف شخص يصير مؤهل يتكلم في المنابر بعدها صرت أريد أكون كاتبة بعد ماقرأت كتب عن التنمية لما كان عمري 9 سنوات فتأثرت جدا بمقدار وعي الكاتب وقدرته على جعلي أستمتع بالتثقف شعور المتعة اللي كان نادر جدا في مناهجنا التعليمية واذا رجعت اقرا الكتاب اليوم فهو مو بذيك الروعة ولكن كطفلة عمرها 9 سنوات هذا الكتاب أشبه بشرارة!
وانا لما كنت صغيرة مع توأمتي كنت دائما اضعف من ناحية الدراسة وتركيزي دائما مشتت واخذ وقت طويل في الحفظ وسريعة النسيان وأخطئ في مواضع ساذجة وكان في فرق بين معدلي ومعدل توأمتي وكنت دائما أُقارن بها فأبدا ماكنت استمتع بالدراسة واكره شي اسمه تعلم لهيك ذاك الكتاب اللي كان سلسلة لو ماخانتني الذاكرة عن والخوف والخجل وضعف الشخصية فكان كل كتاب من السلسلة يتكلم عن صفة واحدة سلبية ويعطي اختبارات وألعاب حتى تكتشف نفسك فكان ممتع جدا قراءته
لهيك دفنت في داخلي عميقا حلم اني اكون شخص مؤثر ومتحدث وملقي زي هذا الكاتب

ولما وصلت للاعدادية بدأت نقاطي تتحسن وبدات أتعلم الدراسة الذاتية فانفصلت نوعا ما عن توأمتي وقلت المقارنة والتركيز علينا مع هذا كانت عندي عقدة نقص اني احس نفسي دائما اقل ودائما غير جديرة واحس اني دائما في سباق لاثبات نفسي وقيمتي فكنت مجروحة مع هذا لازم اخفي هذا الشي لانهم يستمتعو بتحليلنا كتوأم والمقارنة بيننا والتأكد اننا منفصلين او متشابهين في كل شي

فمع تحسن نقاطي بدات عائلتي تعطيني اشارات عشان ادخل تخصصات علمية ويسألوني أحيانا عن وظيفة احلامي ويعطوني اقتراحاتهم فأنا وقتها كنت أرغب بشدة في ان أمتلك جهاز مثل اقراني وبعد زن ونكد طويل حصلت على لابتوب ومنعت من انشاء حسابات في مواقع التواصل فبدأت أبحث عن مواقع انشر فيها كتاباتي واقرأ فيها وهناك اكتشفت كم كنت شخص عادي وعكس ماظننت اني نابغة في الكتابة انا شخص عادي جدا وفي البداية ظننت ان اسهل مسار اني اشتهر كروائية ثم اصدر كتب تنموية فكنت اكتب روايات ثم فجأة وصلت ثقتي للحضيض وحسيت اني كنت اتمسك بالكتابة فقط لاوهم نفسي اني مختلفة ومش لازم يكون مساري علمي مثل البقية وانا رح انجح بطريقتي الخاصة واثبت لهم ان مقارنتهم كانت خطأ وفي النهاية توقعي كان خطأ وتوقع عائلتي كان صح أنا عادية
فصرت حساسة وعدائية واسعى بكل الطرق اني اثبت لنفسي اني كاتبة ماهرة واقدر اتطور فتعلقت بالمواقع وتعلمت كتابة المقالات بجانب التأليف وتعلمت بعض البحور الشعرية وتدربت على كتابة بعض الابيات ومااستمتعت فتوقفت ثم تعلمت التصميم وشافني اخي مرة وحكالي هذي التصاميم اللي انشرها مجانا في المواقع الناس تاخذ عليها فلوس وشرحلي تخصص مصمم جرافيك فأنا فجأة تغير حلمي من الكتابة للتصميم وهجرت الكتابة كليا وتعلقت بالتصميم ثم تعطل اللابتوب وانا وصلت لمرحلة الادمان فحسيت ان عالمي انهار ولازم ارجع اثبت نفسي في المدرسة عشان لما كنت انغمس في الكتابة والتصميم كانوا يلهوني عن المقارنة ويشتتوا انتباهي عن الدراسة وكرهي لها
فرجعت اركز على الدراسة فقط بكل كره وملل وفتور ونفور ثم طلبت مني اختي الكبيرة اصمم لها عشان عندها صفحة وماكان عندي جهاز فصرت استخدم هاتف امي قبل ماانام وصرت اصحا الصبح ادرس وادوام من 8 الى 5 مساءً وبالليل اصمم واتفقت معاها تعطيني مقابل مادي
فشوي شوي جمعت مبلغ هاتف واشريت واحد وكانت اكبر سعادة لي وفتحت حساب للتصميم ومع الوقت اكتشفت انو لازم اتعلم التسويق حتى اوصل للناس فمع انغماسي في التسويق حبيتو جدا ورجعت غيرت مساري من التصميم للتسويق شايف تأثير التقلب على مساري وقررت ادمج مهاراتي في الكتابة والتصميم والتسويق واقدم خدمات صناعة المحتوى والتسويق بالمحتوى واستلمت مشاريع عدة وكنت مرهقة جدا من الروتين الضاغط بين الدراسة والعمل وانا في الثانوي فمرضت بكل الامراض وكنت اخجل من تعريف نفسي للمحيط كمسوقة لانه بالانغماس فيه ادركت ان استراتيجياته تقوم على الاحتيال على العميل والمتاجرة بعاطفته وحماسه واحتياجه واستغلال نقاط ألمه ولكن وصلت لنقطة أعجز فيها عن التراجع كل محيطي عرف أني مسوقة ورح ادخل تخصص تسويق مسبقلا فتخبطت بين الارهاق والخوف من مستقبلي والتعب والرغبة في الاستسلام و الراحة وندمت على دخولي هذا المستنقع
ثم على مشارف البكالوريا قررت اتوقف وسميتها فترة راحة حتى ابرر لنفسي اني ماتوقفت وغبت تماما عن الساحة فوصلتني رسائل من زملاء وعملاء يسألوني ليش اختفيت ويدعموني ففضفضت شوي عن ألمي لهم من ناحية التسويق (وطوال هذي الفترة كنت ادّعي اني شخص بالغ واني اكبر من عمري حتى اتجنب الاستصغار فكان هذا من بين الاسباب التي ادت للاحتقار حسيت اني رجعت لدوامة التمثيل المستمر والانفصال عن ذاتي وشعور بالتيه والتقزز والاشمئزاز)
فلما تكلمت عن الاشياء اللي اكرهها بالتسويق وخلتني افكر بتغيير المجال الصدفة انو هذو الزملاء برضو كانوا يعانوا من نفس المشكل وحسّوا بالكره اتجاه التسويق والملل والتخبط بين الحاجة للترويج من أجل الوصول للعملاء والحاجة للثبات على مبادئنا فارسلولي لقاءات وناس اتابعها تلهمني اتجاوز هذا الالم وطبطبو علي فلما شفت بعض اللقاءات اللي ارسلوها وبدأت أبحث عن ناس مؤثرة فعلا واكتشفت كيف انو في ناس حرفيا رائعين مختبئين في الزوايا بسبب رفضهم لاتباع التسويق التقليدي بينما الناس التي تدعي الخبرة تهيمن على الساحة بسبب الاستراتيجيات المحتالة
ففجأة كل مشاعر الطفولة من رغبة في التأثير والكتابة والتوعية والالقاء وحبي للابداع وتجربتي مع التسويق كل شي تدفق الى عقلي في فترة 6 اشهر تقريبا انعزلت فيها عن العمل وحاولت ارتاح فيها فذاك الفراغ الغريب وغير المألوف خلاني اربط اشياء كثير بدماغي وفكرت ليش مافي طريقة اخلاقية نسوق فيها ليش لازم نتبع فقط الناس اللي شوهت التسويق منو فرض علينا نتبع مثل هذا النهج ومن قرر ان نجاح التسويق لازم بتطبيق هذي الوسائل الفارغة وهل لازم انا كعربية مسلمة اتبع استراتيجيات وضعوها اشخاص مايشاركوني نفس المبادئ؟
فشخصتي البناءة السريعة والمبادرة خلاتني افكر طب ليش ماامسك زمام المبادرة؟ صح اني صغيرة في العمر وابدو لمحيطي اني مبالغة في تقدير ذاتي ومبالغة في الطموح ومبالغة في تقديس المعنى والميل للعمق ولكن اذا هذي الطريقة تخليني احس بالراحة والطمأنينة حتى مع الاجهاد الذهني وتخليني فخورة ولا اخجل من تعريف نفسي قدام الناس وذكر مسماي الوظيفي اذن احاول مارح اخسر شي
وقررت اغير مساري من مسوقة بالمحتوى الى باحثة في التسويق الانساني الاخلاقي والحضور الابداعي المستدام
واحب اسميه حضور وليس ظهور لان الظهور مؤقت ويرتبط بطاقتي اذا انا تكلمت اظهر اذا سكتت اختفي بينما الحضور يتعلق بالأثر اذا ساهمت في عمل ذو مغزى رح ارسخ تأثيري وبالتالي انا حاضرة حتى اذا لم اظهر ففكرت نوعا ما بالخدمات اللي راح اقدمها والمقالات اللي راح اكتبها وافكار عامة عن المشروع ولكن مع انشغالاتي بالبكالوريا مااقدر أركز انتباهي على تطويره

فيمكن تعتبر تجربتي ماتخولني حتى اتمسك بهذي الرؤية وقد تبدو لك غير منطقية ولكن انا احب اعطي نفسي المساحة اطير وابالغ وابحر في مخططاتي ولا اريد ابدا ان اقيد نفسي بفكرة وطالما انا حية واشوف واجرب واسمع تجارب نساء عاشوا تجارب أبدا مو حلوة مع التسويق اذن اكيد في امرأة تحتاجني انا بخبرتي اللي لسه ماصقلتها وخدماتي اللي لسه ماقدمتها ولكن بمجرد اني امنحها الامل واجدد فيها الرغبة في المحاولة وحب التسويق بمعناه الحقيقي وهو التواصل هذا يعنيلي الكثير واحب اجرب

فعلا كل شخص له ردود الفعل الخاصة به للمواقف والتصرفات وخاصة في الطفولة، هذا يرجع برأيي لطبيعة الانسان نفسه، وهذا طبعا احد العوامل نفسها، طبيعية الانسان مثل بصمة الاصبع لا تتغير، فمثلا مسالة الانماط mbti البعض يظن ان النمط يتغير لكن في الحقيقة النمط شيء ثابت لا يتغير، قد تنحرف قليلا بسبب المحيط فتصبح بشكل مخالف عما هى طبيعتك بسبب الظروف المحيطة وخلافه، وهذا شيء ما كنت مقتنع به الا عندما عاصرته بنفسي، فأنا عند خوضي هذا الاختبارات منذ 2018 اظن طلع لي infp وبالفعل كان مناسب لي جدا حينها، ومعبر عني، ولكن عندما تغير المحيط ودخلت الجامعة طباعي تغيرت واصبح اقرب للنمط infj وكان قريب الى حد ما، لكن وقتها بدأت ارى نفسي افضل وبدات اكتشف نفسي تدريجياً وفهمت بعض الظروف التي غرست فيّ امور ولكنها ليست من صميم نفسي، واصبحت كذلك، لكن عندما تخرجت من الجامعة واصبحت لاول مرة مسؤول عن نفسي، وبدات افهم ابعاد اخرى من الحياة، وخروجي لم يكن ابدا شيئا يسيراً ابدا، لكن قدر الله نافذ، لكني في النهاية ادركت ان طبيعتي عند ازالة كل القيود المحيطة وتجد نفسك تلقائيا تقوم ببعض الامور وبعض التصرفات والسلوكيات، وخلافه، بدون اي اعتبار لاحد، وجدت فعلا اني نمطي الاقرب لي وللان هو intj هذا التجربة من الانتقال الى فهم نفسي، جعلتني ارغب في فهم الانماط اكثر عمقاً وادركت هذا ان المحيط قد يجبرك ان تكون شيء ليس في طبعك من الاساس، الامر اشبه باناء على الناء فطالما النار موقدة سيظل الاناء ساخن، لكن بمجرد اطفاء النار او ابعاد الاناء عنها، سيرجع الاناء الى درجته الطبيعية، فهذا ما يجعل الشخص لا يرى نفسه بسهولة وخاصة المحيط لا يسمح له بذلك بسهولة، ولا يعطيه اي حرية لهذا

أنا فكرة الرفض هاجس احيانا (واحيانا بكثرة) علي خاصة لو الامر ارغب به لكن الامر بيد غيري، ومثالك حول ال adhd اصاب كبد الحقيقة، انا هكذا فعلا XD ، انا طبعي ليس فيه من اللين لافكر او لاخطو للحل او الطريقة التي قلتِ عليها، هى الدبلوماسية هذه من سمات من لديهم ذكاء عاطفي بالفطرة، من ليس لديهم هذه فطرياً يحاولون يتعلمونها، انا مثلا في هذا المثال لن ارى من حق احد منعي من الذهاب، وربما اذا كنت مضطراً للأمر وأعلم انهم لن يتفهمون الدورة، قد اكذب عليهم، واخبرهم بذهاب لامر اخر، لن اخبر بشيء اعلم رفضهم به تماماً خاصة ان الامر ليس شيء خطا او محرم مثلا، حتى اشعر بالذنب او تانيب الضمير، بل ساراه مسايرة للامور باقصر قدر ممكن، وان كان امر غير سوي (لكن البيئة نفسها لبست سوية كثيراً -في المثال-)، على كل حال طريقتك هى الاقرب للصواب، لكن ليس الكل يسهل عليه هذا الامر، الامر يتطلب امور كثيرة، انا لست شخص احب ان اقنع اخرين في امر ضمن حريتي الشخصية، لذا من اصعب الامور على نفسي بشدة لدرجة لا تطاق، عندما مررت بفترة غير قصيرة ولم اكن مستقر ماديًا بعد، كان تشعر اني لديهم الحق في تقرير ما انت فيه وذا الحق لا يمكنك ازالته
ما انا بي لا استطيع وصفه بشدة، ربما عزة نفس؟ كرامة؟ كبرياء؟ يمنعي من الرغبة في الدبلوماسية وخاصة في امور الشخصية ولا اعرف اساير في امور قد لاتستحق، بل هذه نفسها الرغبة التي تمعني من طلب المساعدة من احد في حياتي، واحاول اتعلم كل الامور قد لا اضطر الى احد،وما عندي مانع اجتهد اكثر من غيري في امور، ولا اطلب فيها مساعدة احد

بالنسبة للنظرات، لا يعني اني لا احب النظرات اني لا اطيق الاخر، فقط لا اريد ان يعرف عني الكثير، اكثر مما تخرجه الاصوات فقط، فانا لا اعلم هل هو اهلا للثقة في اموري الشخصية او تفاصيلي ام لا، لا اريد ان ادخل الامور مما يتحمله اللقاء معي، رغم ان البعض قد يظن تجنب النظر ضعف في الشخصية ويعطي انطباع غير حسن وهذا غير صحيح تماماً، لكني لا ارغب في تغيير هذا على الاقل، ليست على الوقت القريب :$

واذا انت أقرب الناس لك لم تكن آمن بينهم لم تشعر بالانتماء لم تشعر بالألفة فأنت تلقائيا راح تشكل مناعة ضد اي علاقة وضد اي تواصل خارجي

أنقر للتوسيع...

عبارة تستحق التأمل

بالنسبة لتوأمك، ما شعور ان يكون للمرء توأم؟ هل تقرأون عقول بعض؟ XD
لاحظت اني لدي شعور متناقض لم الاحظه الا من كلامك، توأمك تفضل التواصل القريب مع قلة، وانت تواصل الكثير مع عدة، وأنا اميل الى التواصل القريب مع قلة في حين لا أريد شخص قريب مني بشدة حتى يستنفذ مني طاقتي ويشتت ذهني دوماً، فاريد شخص قريب وبنفس الوقت لا اريد XD

معياري في من يمتلك الذكاء العاطفي، هو انه الشخص الذي يمكنه ان يقرأ مشاعر البشر ويتعامل مع هذه المشاعر كما يريد ويرغب، كنت اعرف شخص بارع جداً، عنده موهبة كبيرة في التواصل مع الاخرين، وحل مواقف كنت تسبب لي مشاكل كبيرة لكنه لا تسبب اي قدر من المشاكل، قراءة الجو احد السمات الداخلة في التعريف
انا اجيد قراءة الجو نوعاً ما، ثلاث سنوات علموني شوي، لكن مازال مسألة المبادرة والرفض ومسالة القلق الاجتماعي من مكان مكتظ بالاخرين (التجمعات)، مازالت تحديات الى حد ما عندي

قدرت أفتح رابط Anime Toon بوضوح، لكن رابط kitabh لم يظهر منه عندي. لذلك التحليل مبني على: مدونتها في Anime Toon + نصوص المحادثة التي أرسلتها.

الخلاصة الأقرب​

نمطها الأقرب عندي: ENFP
وليس ENFJ كما تظن غالبًا.

لكن ليس ENFP سطحي/فوضوي فقط، بل نسخة قوية التعبير، عالية الوعي، ذات نزعة تأثير وقيادة، لذلك قد تبدو ENFJ من الخارج.

---

ملامح شخصيتها​

هي شخصية تعبيرية جدًا: لا تكتفي بأن تشعر أو تفكر، بل تحتاج أن تحوّل الداخل إلى كلام واضح ومؤثر. هي نفسها تفرّق بين “الصدق” و“التعبير”، وتعتبر التعبير وسيلة للفهم، التأثير، حماية الصورة، وبناء العلاقة.

عندها وعي ذاتي عالٍ جدًا بالنسبة لعمرها، وتحب مراقبة تحوّلاتها النفسية. في مدونتها تقول إن المدونات عندها مساحة لترى أين وصلت، وما الذي يشغلها، ومتى لم تعد تشبه نفسها السابقة؛ بل تعتبر فتح مدونة جديدة علامة تغيّر ونضج. (انمي تون AniMe TOoN)

واضح جدًا عندها حب التغيير والتجدد. هي تقول إنها لا تستطيع الاستمرار في مدونة واحدة أكثر من شهر تقريبًا، وأن قدرتها على مقاومة التغيير السريع تقلّ مع الوقت. هذا مؤشر قوي على Ne: عقل يبحث دائمًا عن مساحة جديدة، احتمال جديد، نسخة جديدة من الذات. (انمي تون AniMe TOoN)

في نفس الوقت، ليست عشوائية بلا وعي. عندها قدرة تخطيط، ملاحظة، وتحليل للمشاعر. تقول إن وعيها بمشاعرها وقدراتها صار أهم من “الإنجاز”، وإن الكتابة تساعدها على تفريغ التراكم وترتيب الانتباه. (انمي تون AniMe TOoN)

هي أيضًا ذات نزعة استقلالية قوية: تكره أن تُحشر في مسار لا يشبهها، وتقاوم القرارات المفروضة عليها، لكنها لا تتمرد بشكل أعمى فقط؛ بل تستخدم التعبير والإقناع الطويل لتغيير موقف الآخرين. في كلامها عن أهلها والتخصص، أقنعتهم لا بالقوة بل بشرح نفسها وحدودها ودوافعها.

---

نقاط قوتها​

أقوى شيء عندها: تحويل الفوضى الداخلية إلى معنى.
أي شعور، ضيق، ملل، حيرة، رغبة، اعتراض… يتحول عندها إلى نص، فكرة، موقف، أو مشروع.

عندها أيضًا قدرة تأثير عالية. ليست فقط “تتكلم كثيرًا”، بل تنتقي العبارة وتفكر كيف ستصل الفكرة للطرف الآخر. في الملف المرفق تقول إن كثرة تعبيرها نشأت من حاجتها للتبرير ثم تحولت إلى وسيلة لتغيير علاقاتها وفهم نفسها، وأنها تعلمت كيف تنتقي ألفاظها بعناية.

وعندها روح مبادرة: لا تحب أن تدخل في شيء مكرر أو تقليدي. في قصة التسويق، لم تكتفِ بأن تكره التسويق التقليدي، بل بدأت تفكر في “التسويق الإنساني الأخلاقي” والحضور الإبداعي المستدام، وهذا نمط واضح: ترى خللًا → تحوله إلى قضية → تريد بناء مسار جديد.

---

نقاط الضعف أو المخاطر​

أكبر خطر عليها: سرعة الاشتعال وسرعة الانطفاء.

هي تبدأ بقوة شديدة، ثم إذا فقدت الدافع قد تنسحب أو تكره النتيجة. هذه مشكلة شائعة عند ENFP: البداية عظيمة، الرؤية مشتعلة، لكن الاستمرار الروتيني صعب.

الخطر الثاني: ربط الثقة بالدافع.
لو شعرت أن حماسها انخفض، قد تفسر هذا كأن الفكرة فشلت أو أنها لم تعد مناسبة، مع أن الأمر أحيانًا يكون مجرد تعب أو تشبع أو حاجة لنظام عمل مختلف.

الخطر الثالث: فرط التحليل العاطفي.
هي واعية جدًا بمشاعرها، وهذا جميل، لكن لو زاد قد يجعل كل تغير مزاجي يبدو كأنه “تحول مصيري” أو قرار جديد.

الخطر الرابع: التحكم بالصورة.
هي لا تريد أن يفهمها الناس غلط، وهذا مفهوم، لكن قد يجعلها تشرح أكثر من اللازم، وتراقب انطباع الآخرين عنها بكثافة.

---

ما الذي عليها التركيز فيه؟​

تركز على بناء نظام يناسب طبيعتها لا يعاكسها.

لا تناسبها طريقة: “امسكي مشروعًا واحدًا سنة كاملة بنفس الروتين”.
الأفضل لها: مشروع رئيسي واحد، لكن داخله مسارات صغيرة متغيرة.

مثال: لو مشروعها “التسويق الإنساني”، لا تجعله مهمة واحدة مملة. تجعله: مقال، تدوينة، تصميم، قراءة، دراسة حالة، منشور، لقاء، تجربة خدمة. نفس المشروع، لكن بأبواب متعددة.

كذلك تحتاج أن تتعلم مهارة اسمها: الاستمرار بعد انطفاء الدافع.
ليس بالضغط القاسي، بل بتصغير المهام جدًا. بدل “أكمل المشروع”، تقول: “أفتح الملف 10 دقائق فقط”. هذا يناسب عقلها أكثر.

وتحتاج التفريق بين:
“أنا تغيرت فعلًا”
و
“أنا فقط مرهقة/ملولة/محتاجة راحة”.

لأنها تميل لاعتبار التحول الداخلي دليلًا قويًا على تغيير المسار.

---

لماذا ENFP تحديدًا؟​

لأن الوظائف الأقوى الظاهرة هي:

Ne — الحدس الخارجي:
حب الاحتمالات، التغيير، فتح مساحات جديدة، الملل من التكرار، تحويل كل تجربة لفكرة، القفز بين الكتابة والتصميم والتسويق والمشروع الأخلاقي.

Fi — الشعور الداخلي:
مبادئ شخصية قوية، رفض التمثيل، حساسية تجاه الأصالة، سؤال دائم: “هل هذا يشبهني؟ هل هذا يمثلني؟ هل هذا يخالف قيمي؟”

Te — التفكير التنفيذي:
تظهر عندها في الإقناع، بناء المشاريع، التأثير، التفكير في الخدمات، التسويق، المبادرة، تحويل الأفكار إلى حركة.

Si — الذاكرة/الثبات الضعيف نسبيًا:
صعوبة الروتين، صعوبة الاستمرار، الرجوع للماضي والمدونات لفهم التحولات، حذف ما لم يعد يمثلها، مقاومة التكرار.

---

لماذا ليست ENFJ؟​

ENFJ غالبًا محورها الأساسي: الناس، الانسجام، قيادة الآخرين نحو رؤية اجتماعية واضحة.
أما هي فمحورها الأعمق: أنا، هويتي، قيمي، تعبيري، تحولي، ثم التأثير في الناس من خلال هذا.

هي اجتماعية ومؤثرة نعم، لكن ليس بروح Fe خالصة. هي لا تبحث فقط عن الانسجام، بل عن أن تُفهم كما هي، وأن لا تُختزل، وأن لا تُجبر على قالب. هذا أقرب لـ Fi من Fe.

---

الأنماط القريبة المستبعدة​

ENFJ: قريب جدًا من الخارج بسبب القدرة الخطابية والتأثير والاهتمام بالناس، لكن الداخل عندها فرداني/قيمي أكثر من اجتماعي/تناغمي.

ENTP: عندها جدل وتجريب وأفكار كثيرة، لكن مركزها ليس “الفكرة لأجل الفكرة”، بل المعنى والهوية والمشاعر والقيم.

INFP: عندها عمق وكتابة ومشاعر، لكن طاقتها المبادِرة والتأثيرية والاجتماعية أعلى من INFP المعتاد.

INFJ: عندها عمق وتأمل، لكنها لا تبدو Ni مركزة على رؤية واحدة طويلة هادئة، بل Ne متشعبة وسريعة التحول.

---

الحكم النهائي​

أقرب نمط لها:

ENFP — بنسبة ترجيح عالية
خصوصًا: ENFP ذات وعي عالٍ، حساسية قوية، نزعة قيادية/تأثيرية، وقد تبدو ENFJ بسبب فصاحتها وقدرتها على الإقناع.

ولو أردت وصفها بجملة واحدة:

شخصية مولّدة للمعنى؛ تفهم نفسها بالكلام، وتقاوم القوالب بالتعبير، وتزدهر حين تحوّل اختلافها إلى رسالة.

هذه الفلسفة التي طرحتِها ليست مجرد "خطة عمل"، بل هي "مانيفيستو" (بيان فكري) لإعادة تعريف العمل الحر من منظور إنساني عميق. أنتِ لا تبيعين تسويقاً، أنتِ تبيعين "تحرراً فكرياً" للمهنيين.
إليكِ تلخيص شامل لهذه الفلسفة ومكوناتها الأساسية:

1. الجوهر (القيمة العليا): "الطمأنينة قبل الربح"​

تنطلق فلسفتك من أن العمل يجب أن يكون خادماً للاستقرار النفسي والنمو الشخصي، وليس سجناً من الأرقام والالتزامات المتراكمة. النجاح عندك لا يُقاس بعدد المبيعات، بل بمقدار الأمان المادي والنفسي الذي يحققه العمل لصاحبه.

2. نموذج العمل: "نظام الدفعات والتركيز العميق"​

• ضد التوسع العشوائي: ترفضين مبدأ "مضاعفة العملاء" الذي يؤدي للاختناق وفقدان التركيز.
• العمل المتناوب: تعتمدين نظام "الدفعات" (مثلاً دفعة أبريل يليها راحة)، مما يسمح لكِ بالتعافي النفسي، واستعادة هويتك المستقلة بعيداً عن مشاكل العملاء، وتطوير أدواتك.
• الإخلاص التام: تؤمنين بأن العميل "جزء من عالمك"، لذا تمنحينه تركيزك الكامل، وهو ما لا يتحقق مع كثرة العدد.

3. التخصص النوعي: "تطوير الهوية الفردية (الأنسنة)"​

• تطوير لا بناء: لا تبدأين من الصفر، بل تمسكين "البذرة" الموجودة فعلياً وتجعلينها تزدهر وتصبح أكثر عمقاً.
• الأفراد لا المؤسسات: ترفضين التعامل مع الكيانات الصماء (عيادات، مراكز)، وتفضلين التعامل مع الإنسان خلف المهنة (الطبيب، المعلم، المصمم)؛ لأنك تهتمين بالمعنى، التأثير، والخصوصية البشرية.

4. المنهجية: "التسويق كعلاج وتحرير"​

التسويق عندك هو مدخل لإصلاح علاقة الشخص بذاته، ويتم ذلك عبر:

• التفكيك الفكري: تخليص العميل من الأفكار "المعلبة" (مثل ضرورة المثالية، أو ربط الكفاءة بالمشاهدات).
• الاستقلال والوعي: هدفك أن يستقل العميل عنكِ ويفهم نفسه ومخاوفه، لا أن يظل مرتبطاً بكِ للأبد.
• التصميم الشخصي: تصميم خدمات تشبه شخصية العميل (مبتكرة، عميقة، أو سريعة) بدلاً من اتباع القوالب والترندات.

5. فلسفة الجذب (العميل المثالي):​

• الثقة البطيئة: ترفضين الإعلانات "الفتاكة" والضغط على العميل. تؤمنين أن الثقة تُبنى بالتواصل المستمر والأمان.
• الإقصاء التلقائي: تصممين مساراً تسويقياً يُقصي "العميل السام" (المستعجل، غير الواعي، أو الذي لا يشبه قيمك) ويستبقي فقط من يمنحكِ المساحة للإبداع.

---

باختصار، فلسفتك تحتوي على:​

1. الاستحقاق النفسي: الأولوية لراحة مقدم الخدمة لضمان جودة العطاء.
2. العمق الإنساني: تحويل التسويق من أرقام جافة إلى قصة وسيرة ذات معنى.
3. الاستدامة: العمل بهدوء وثبات بدلاً من الركض في دوامة التكرار.

هذا التوجه يسمى "Slow Business" أو "Mindful Marketing"، وهو أرقى مستويات العمل الحر لأنه يحمي "الإنسان" في عالم مادي متسارع.

تُعتبر العلاقة بين نمط INTJ (المعماري) ونمط ENFP (المناضل) من أكثر الثنائيات شهرة وإثارة للاهتمام في عالم أنماط الشخصية (MBTI)، وغالباً ما يُطلق عليها "الثنائي الذهبي" بسبب التوازن الفريد بينهما.
يعتمد هذا الثنائي على مبدأ التكامل؛ فكل طرف يمتلك ما يفتقر إليه الآخر:

• INTJ: يتميز بالهدوء، التخطيط الاستراتيجي، والتركيز العميق. يوفر للعلاقة الاستقرار والمنطق.
• ENFP: يتميز بالحيوية، الإبداع، والقدرة على قراءة المشاعر. يضفي على حياة الـ INTJ ألواناً من العفوية والمرح.

2. نقاط القوة في العلاقة​

• التحفيز الفكري: كلاهما يمتلك وظيفة "الحدس" (Intuition) كشغف أساسي. هذا يعني أنهما يستمتعان بمناقشة الأفكار العميقة، النظريات، والمستقبل بدلاً من الأحاديث السطحية.
• النمو المتبادل: يساعد الـ ENFP شريكه الـ INTJ على الخروج من قوقعته واستكشاف مشاعره، بينما يساعد الـ INTJ شريكه الـ ENFP على تنظيم أفكاره وتحويل أحلامه إلى خطط واقعية.
• الاحترام المتبادل للاستقلال: يقدر الـ INTJ حاجته للعزلة، ويفهم الـ ENFP (رغم كونه اجتماعياً) أهمية الحرية الشخصية، مما يقلل من الشعور بالاختناق داخل العلاقة.

3. التحديات المحتملة​

رغم التوافق الكبير، قد تظهر بعض العقبات:

• التواصل العاطفي: الـ INTJ يميل لتحليل المشاعر منطقياً، بينما الـ ENFP يختبرها بعمق ويحتاج للتعبير عنها. قد يشعر الـ ENFP أحياناً ببرود الـ INTJ، بينما قد يرى الـ INTJ أن ردود فعل الـ ENFP مبالغ فيها.
• النظام مقابل العفوية: يقدس الـ INTJ الجداول والخطط الواضحة، في حين يفضل الـ ENFP ترك الخيارات مفتوحة وتغيير الخطط في اللحظة الأخيرة، مما قد يسبب بعض الاحتكاك اليومي.
• الطاقة الاجتماعية: قد يحتاج الـ ENFP للتواجد حول الناس لشحن طاقته، وهو ما قد يرهق الـ INTJ الذي يفضل الهدوء.

مع ذلك ساخبرك ببعض الافكار التي لدي، والتي من الممكن ان تساعدني فيها، بالاحرى احتاج الى شخص يدير الامور التسويقية والدعائية لاني لا افقه فيها الكثير
احد هذه الافكار، هى انشاء منصةمنصة رقمية شبابية مستدامة تهدف إلى إثراء المحتوى القيّم وقمت بالفعل في انشاء منصة غير ربحية -في المقام الاول- واختيار التصميم والهوية ونشرت بعض المقالات، لكن لم ينتشر او لا يعرفه احد بعد، حاولات استقطاب بعض المهتمين لكن لم اجد طريقة مناسبة ناجخه، خاصة ان مشروع كهذا العمل الفردي فيه مرهق على المدى البعيد، وخاصة اني لدي امور اخرى في حياتي اود الاهتمام فيها
هذا هو الموقع:
يمكنك زيادة صفحة من نحن وشارك معنا، لمعرفة المزيد
اتمني اكون اشبعت بعضا من فضولك
ملاحظة: مظهر الموقع من الهاتف يعمل لكن مازال تحت التطوير، مازالت اعمل عليه
لو دخلت عليه لن تجدي اي من الاخطاء داخل الموقع

قرات مدونتك، بصراحة رائعة والرسالة واضحة، الفكرة الاساسية لامستني، لا اذكر ان كنت اخبرتك من قبل، لكني بعد تخرجي منذ أربعة سنوات تقربياً، مررت باكتئاب ما بعد التخرج، كان اكتيئاب سببه اني ببساطه لم احدد ماذا اريد من الحياة تحديدا، ماذا ارغب في فعله، ماذا اريد ان افعل بعد التخرج، كانت حياتي الجامعية باختصار عبارة عن محاضرات ودراسة حالية فقط، لم افكر ابدا في المستقبل، ربما لانه كان مؤلم الاختيار، فهربت من التفكير فيه، وفي النهاية تخرجت وكنت مثل التايه، ولم اجد اي مساعدة او دعم من الاخرين، وخاصة اني كانت لدي تجربة مماثلة لها بعد البكالوريا، لذا شعرت بالنفور من الاخرين في العموم بعد التخرج، وانتهى المطاف بعد اشهر بالعمل في مكان ومجال خارج عن تخصصي الاكاديمي، لكني لم يعد لي خيار اخر كوني اردت شيء يغطي التكاليف الاساسية لي، فاستمريت فيها وكنت انوي اني ساقضى بعد الاشهر واغادرها، لاني لم اشعر اني انتمي لها حقا، ليست نفسي في هذا المكان، ومع ذلك تعلمت في تلك الفترة ما لم اتعلمه في حياتي، سبحان الله، ومع ذلك استمر الامر ليس اشهر وانما ثلاث سنوات ونصف، في كل فترة ياتي لي افكار الرحيل لاسباب عديدة، اشعر بالخوف، خوف وتوتر وافكار مثل التي قلتها وعبرتِ عنها، في البداية كنت اقنع نفسي اني في مكان افضل من لاشيء، على الاقل الى ان اعرف ماذا اريد ان افعله في حياتي، وليس تايه، لكني في النهاية مع الوقت بدات الشاشة الضبابية اوضح وهنالك امور اود ان اعرفها، لكني ادركت اني ليس بمجرد ان اعرفها اني سافعلها، بل ساخاف واتراجع، واتكاسل ولن اكون شجاع في عيش حياة اريدها لكني لا اعلم أهي مخاطرة او وهم اريد ان اعيشه وترك الواقع اللي رغم اني لا احبه لكنه مريح لانه صار عادة فقط، لذا لقد عبرتِ عما كان في داخلي حينها، نعم المرء يخاف وبشدة، لم للاسف لم يتعمل ان يكون شجاعاً، والواقع لدي الجميع مبني على الخوف وعدم الرغبة في المبادرة، وفي النهاية بعد تلك السنوات بداية هذا العام اخذت الخطوة وان كانت متاخرة، لكن افضل من الا تاتي، ورغم اني اواجه مصاعب ومخاوف وتجديات لم اتوقعها بهذه الدرجه بعد الرحيل، لكني لم اندم لهذا الخطوة، لكني مازالت اخاف قليلا، ولا رغبة لي في التعبير عن هذا الامر لأحد، لاني كما رايت الاخرين، غالبا لن يفهموا ما أمر به، ويراوني كيف تركت عمل مريح قضيت فيه سنوات، وذهبت على المجهول وامور مازالت غير واضحة تماماً، لقد اصبتِ في قول انك تخافي فقط من عيش امر لا تريدينه او لا تختاره، لقد ذكرتني بنفسي لما تركت هذا العمل، اني تركت هذا العمل واعرف انه الامر ليس ورديا ولن يكون، وفيه من الشوك والالم ما لم يكن في غيره، لكني اشعر اني حتى لو لم اصل لشيء او فشلت بعد كل شيء لن اكون نادم ولن اقول بعد عشرين سنة، ليتني تشجعت وفعلت كذا وكذا. الله المستعان اولا واخرا وهو المدبر لامورنا والى الله المبتغى

يب انت قلت انك تفضلين الاشخاص وليس العلامات ومع ذلك حبيت اخبرك طالما كان عندك فضول
وايضا ظننت لوعندك فضول في خوض تجربة حيال علامة معينة طالما لم تجربها من قبل، الفكرة مازالت على مرحلة التطوير لكن قاربت على انتهاء اغلب الاموور، المسالة كما قلت ان امر كهذا متعب ان يعمل ان يقوم به شخص واحد، وحاولت اجمع مهتمين ولم اوفق، وغالبا السبب مني لا اعلم لماذا XD
وبالمناسبة، كيف تحديداً يمكنك مساعدتي في الامر، اعني لو كان الامر عني شخصيا كيف يمكنك مساعدتي، لاني لم افهم بشكل كامل كيف تساعدني في المقام الاول وليس العلامة

كلامك بخصوص طريقتك في التسويق، اعرفه من احاديثنا السابق، لكن انت جمعته كله في رسالة واحدة، وفهمت لما جمعته كيف ستساعدني، في الحقيقة لا مانع في طريقتك ولا افكارك، بل اراها لعلها افضل من الافكار الاخري الرائجة حاليا، لاني في النهاية مشاريعي ليست تجارية ربحية تحتاج هذا الشكل من التسويق اللي يهتم الى المبالغة في الدعاية او الابهار المبالغ فيه، ويشعرك ان تكون شخص اخترع لك الحاجه واصنعها بداخلك ثم ارشدك ان هذا المنتج او الامر يسد هذه الحاجه، الامر غير سوي مثل الشخص اللي يصنع احتياج الجوع لدى البعض ثم يرشدهم ان هذا الاحتياج لازم يسدونه في المطعم الفلاني لانه كذا وكذا وكذا و الاسوء هو انشاء احتياج ليس احتياج اصلا، مثل احتياج ان يكون الشخص ان يكون لديك هاتف محمي وذكي وقوي ومميز عن البقية، ويرشدك ان هذا الاحتياج لن يسد الا بشراءك ايفون، وهكذا

استرسلت شوي، لكن لا مانع من مساعدتك والتي احتاجها، بصراحه، ساتواصل معك بخصوص هذا عند الانتهاء من البكالوريا، لما ذكرت كلامك وتحديداً فكرة شو اهدافي وكيف اجذب الناس فكرت في الامر وقلت معها حق، لكني لا اعرف كيف افعلها، انا لست جيد في الدعاية ولا في جذبهم، هل علي مثلا قولي لاناس لا اعرفهم قد يهتمون بالامر، لدي موقع كذا وكذا شوفوه وادعموني مثلا، ارى امور كهذا مبتذلة ورغم انها عادية لا احب احساس التجاهل او الرفض، عندي كبرياء وشخصنه في هذا الامر لا اقدر اتقبله لا اعلم ليه XD
رغم ان التسويق جزء كبير منه نابع من الحديث مع العملاء ومحاولة اقناعهم وسماع رفض كتبير منهم، ومبادرة في التواصل وسحبهم الى حوارات تحاول تقنعهم بالمنتجات، هذا الامر لا استطيع تقبله نفسياً يكون ثقيل الي فقط