الختم الذهبي وهم الإنجاز (1 زائر)

[OPAL]

|٥٢٣٨ كلمة — ٢٩٣٨٥ حرف|

The world may influence you, but never let anyone shape you into something you’re not​

 

[OPAL]

رغم إن أكثر شي ما أحبه هو إني أتخلى عن الفصحى وأكتب بالعامي، خصوصًا إذا المحتوى موجه لفئة واسعة من الناس ومن بلدان مختلفة، وإذا كتبت بها أحس إن عندي رسالة أرقى ومسؤولية أكبر.

مع هذا، قررت أطلع من منطقة راحتي وأكتب بالعامي وقررت كمان إني ما أجهز شيء وأبدأ مباشرة في الكتابة. فقط دونت رؤوس أقلام عشان ما أضيّع الفكرة.

ليش؟

لأني حاليًا أكبر تحدي أواجهه: إني أكتب. رغم إن التدوين واحد من أكثر السلوكيات اللي أحبها لكن مجرد فكرة الكتابة بالفصحى تخليني أتوتر (ومش توتر ناجم عن قلق بل نابع من حب وفخر)، فأقعد أفكر بالصياغة المثالية، وأدقق على الأخطاء، وأحاول أطلع بمحتوى مرتب وكامل… لهيك بدل ما أكتب أتهرب.

وموضوعي اليوم هو عن الإنجاز. يعني أنا أصلاً جالسة أحاول أنجز، فكيف أبدأ موضوع الإنجاز إذا أول عائق في وجهي هو رغبتي بالكمال؟ عشان كذا قلت خليني أخطو أول خطوة وأتخلى عن أول مسببات التسويف من زاويتي…

ومؤخرًا، أستمر بالتفكير بسالفة الإنجاز... كيف ممكن أعتبر نفسي "منجزة" وأنا آخد بعين الاعتبار قدراتي، ظروفي، عمري، خلفيتي الثقافية، مستواي الأكاديمي أو المهني... إلخ.

إذا إنجازي مربوط بالمحيط، هل أقدر أحدد مهام أو أهداف معينة وأتجاهل كل الظروف اللي حواليني؟ زي مثلاً مسؤولياتي العائلية أو الاجتماعية؟

وإذا كان عندي طموحات مهنية كبيرة، بس اضطريت أوقف كل شيء وأركّز على العائلة لفترة… هل هذا يعني إني مش منجزة؟

هل الإنجاز يعني أرقام؟ أو مخرجات واضحة؟ أو تكديس مهام؟
كيف نحدد معيار الإنجاز أصلًا؟

هل هو في الكمية؟ يعني إذا خلصت مهام أكثر من المطلوب؟

أو هو في الجودة؟ يعني حتى لو أنجزت شيء واحد بس كان متقن ومميز؟

أو يمكن الإنجاز الحقيقي يكون في الاستمرارية؟

هذي كلها تساؤلات صارت تأرقني وبديت أحس إنه لازم أتكلم عنها من وجهة نظري عشان أصحّح فكرتي أنا عن الإنجاز.

أحتاج أرجع أشوف واقعي بمنطق، وأفلتر كل السموم اللي دخلت لي من المحيط… خصوصًا من جهة السوشل ميديا.

وأول أنواع السموم من وجهة نظري: ضرورة الظهور.

هل أنت مستوعب أيها القارئ أن الكثير من أفكارك اللي أنت متبنيها الآن عن الإنجاز مش حقيقية من الأساس؟

يعني مثلاً،
إن الإنجاز لازم يكون ظاهر للناس عشان يُعتبر إنجاز.

أو إنك لازم تنتج شيء ملموس كل يوم، وإلا فأنت فاشل أو غير منجز.

أو حتى إنك لازم تركز على مجال واحد فقط، وإذا وزعت طاقتك على مجالات مختلفة فـ"أنت مشتّت".

كل هذي أفكار تسربت لنا من السوشل ميديا.

صرنا نشوف حياة الناس من لقطات مثالية مركزين على جانب معين من حياتهم ويظهروه بأحسن صورة (جانب نفسي/ صحي/ مادي/ ثقافي)

فنعتقد أن نحنا اللي نوزع طاقتنا على أشياء كثيرة على خطأ ومشتتين وبعيدين عن الانجاز، ولازم ننتبه لزاوية محددة من حياتنا (مثلا المهنية) ونحط كل انتباهنا على صقلها وتطويرها وتحسينها عشان نعيش النجاح و نقدر نظهرها بأفضل صورة ثم نقوم بالاعلان عنها اقتداءً بمن جرّنا لهذا الطموح.

متجاهلين بقية الجوانب من الحياة رغم انه لا يمكن حتى إلغائهم!

فكيف أنت سيد الأسرة تقدر تستقل ماليًا وتسافر وتجرّب وعليك التزامات عائلية عديدة!

وكيف أنت المراهقة لازم تبدي عمل حر وتحققي دخل عشان هذا هو توجه المستقبل بالرغم من كون الدراسة مستغلّة نص وقتك!

وكيف أنت يالأم لازم تعيشي حياتك الخاصة وتلتزمي بروتين صحي وتعيشي حياة مثالية مع هذا عندك ابناء كثير حولك (وهم أولى باهتمامك) يعيقوك عن التطور والتحررّ!!

فلا نحن عشنا حياة النجاح التي نتوهمها وأنجزنا مانعتقد أنه المطلوب للوصول، ولا نحن قادرين عن التخلي على تلك الأحلام.

فنبقا معلقين في قائمة مهام لازم ننجزها ولا أنجزناها حتى، ونقع ضحية جلد ولوم الذات.

وللأسف ننسى أن وراء كل محتوى ينشره المؤثر الملقب "بالناجح" قصة كاملة مخفية من تعب، واحباط، وإعادة صياغة، وحتى إختلاق او تمويه المشهد عشان يبين مغري للتفاعل ويجذب أكبر عدد من الاعجابات.

فالواحد صار يشوف شخص نشر صورة مشروعه الجديد على سبيل المثال وانجازاته المالية، أو اطلاق كتابه والقبول الذي حصده، أو حتى إفطاره الصحي والتزامه، وينسى إن هذا الشخص ممكن قاعد يصارع مع تحديات ثانية مخفية، أو إن هذا الإنجاز أخذ منه شهور وهو بس عرض النتيجة النهائية.

فللأسف نبدا نقارن إنجازنا الداخلي (اللي نعرف تفاصيله وصعوباته ولسه ماوصلنا للنهاية السعيدة) بإنجاز الآخرين الخارجي (اللي نشوف بس النتيجة النهائية المصقولة).

والأسوأ من هذا، إننا نغير تعريف الإنجاز بناءً على معايير مش متناسبة إطلاقًا مع ظروفنا أو أهدافنا الحقيقية وميولاتنا، بل متناسبة مع ما يعتبره الناس اليوم إنجاز "مقبول" أو "مثير للإعجاب"...

وتدرون وش أسوء أنواع السموم كذلك وهو بالذات أعتبرو النوع الثاني، ومفترض أصنفو الأول... هو : جلد الذات.

السمّ الذي تشرّبناه من أفكار مغلوطة وترجمناه داخلنا كأنه حقيقة مطلقة.

يعني صرنا ما نعتبر حالنا منجزين إلا إذا وصلنا لمرحلة العذاب.
كأن الإنجاز لازم يمرّ بامتحان مقياسه الـ "ألم" عشان يصير معترف فيه. و إذا ما سهرت وما بكيت وما انهرت وما حاربت العائلة والمجتمع والعادات والتقاليد ومدري إيش… فإنت ماأنجزت شي يذكر.

وهذا المفهوم للأسف الشديد رغم انتشاره ومدى تفضيله بين الناس إلا أنه خانق. لأنه يربط القيمة بالإرهاق، مو بالنتيجة. وكأن الإنجاز الحقيقي مو مرتبط بالذكاء أو التنظيم أو الاستمرارية أو الجهد المبذول والمحاولات، بل مرتبط بكمّ الدموع والتضحيات والتعب النفسي.

وأعتقد أن السبب الذي جعلنا نتبنى مثل هذه المعايير لتقديس الانجازات المخلّفة وراءها كم عظيم من الآلام، أننا ورثنا فكرة أن "النجاح لازم يدفع ثمن" بل "ثمن غالي".

أو لأن القصص والروايات والأفلام مركّزة دائمًا على الجانب البطولي الدرامي، وبدأنا نميل إلى الحكايات التي تضم مآسي أكثر من اللي فيها توازن ومنطق.

وطبعًا، النتيجة معروفة في مثل هذه المسارات: إما تنفجر من الضغط ويحدث لك ما يسمى بـ الاحتراق الذاتي. أو تكمل وانت مستنزف وبدل ما تحب اللي تعمله، تكره كل شي وفي النهاية أصلا رح تتوقف اضطرارًا.

ومرة سمعت في ريل حكيْ جد رائع، قيل فيه أنو كل مقاصد الدنيا مرتبطة بـ "السعي"، وأن السعي مقترن بـ "الغريزة"، والغريزة يحركها إما "الحب" أو "الخوف".

فإذا حركها الحب، نمشي وإحنا مبسوطين كده ومتلهفين للوصول من باب الاستبشار، وراضيين بالانجازات ولو صغرت.

ولو حركها الخوف، نمشي وإحنا قلقانين ومتوترين. وهذي المشاعر هي اللي تستهلك طاقتنا أكثر من السعي بحد ذاتو.

فضروري نفكر ساعات، هل أنا اللي بيحركني الحين: الحب أو الخوف؟

والسم الثالث: المقارنة المستمرة

يمكن ما في شي سامّ يقتل شعور الإنجاز الداخلي قد ما تعمل المقارنة المستمرة.
أن يصبح معيارنا الوحيد لقياس انجازاتنا هم الناس التانين.

المشكلة مو بالمقارنة بحد ذاتها. لأن الإنسان طبيعي يلاحظ اللي حواليه ويقارن عشان يتعلم ويتطور وينتبه لأخطاءه.
لكن المشكلة تبدأ لما تتحول المقارنة من وسيلة لفهم ونقد أعمالنا وتصحيحها إلى حكم بالإعدام على ثقتنا بنفسنا.

صارت المقارنة اليوم مو بس مع القريبين منّا صارت مع ملايين الوجوه اللي نشوفهم بالسوشل ميديا. وجوه مصفّاة، قصص مقصوصة بعناية، حياة مختارة من زاوية واحدة.

يعني أنت مو عم تقارن نفسك بإنسان، إنت عم تقارن نفسك بصورة منقّحة، نسخة محسّنة من شخص حقيقي، نسخة هو نفسه ما يقدر يعيشها طول الوقت.

واللي أخطر من هيك، المقارنة المستمرة بتلغي خصوصيتك. فجأة تنسى إن ظروفك غير ظروف غيرك، إن قوتك مش بالضرورة نفس قوتهم، وإن رحلتك إلها طريق مختلف ربّما.
فتصير تلاحق معايير مو معمولة لإلك أصلاً.

وإذا في سم أخطر من جلد الذات والمقارنة، فهو هوس الكمال.

ولأني جربته شخصيًا ولازلت أعاني من عقدة المثالية الزائدة، أقدر وبجدارة أوصف خطورته بكونه يخلّيك تعيش متأخر عن نفسك.

كل ما قربت تنجز، ترجع خطوة لورا بحجة أنه مو مثالي كفاية وفي عيوب.

وللأسف حتى الكمال نفسو مو موجود بل وهم.

لكن العقل يضل يوهمنا إننا نقدر نوصل له لو بس حاولنا أكثر وفي النهاية نستمر بتأجيل المشاريع وتبقى الأفكار محبوسة بالدفاتر فقط لأننا نرفض نرضى بشي أقل من المثالية.

وأعتقد أن مصدر المشكلة من وجهة نظري هو اننا نخلط بين نوعين من الإنجاز هم مختلفين تمامًا بالأصل ولما نفهم الفرق بينهم بعض من الضبابية هاي والتوتر والحيرة راح يختفي.

في إنجاز داخلي، وفي إنجاز خارجي.

الإنجاز الداخلي هو كل شي بنعملو عشان أنفسنا بغض النظر عن رد فعل الناس أو اعترافهم فيه مثل السعي نفسه، التطوير، الالتزام بقرارات اتخذناها لأجل راحتنا أو نمونا.

كقراءة كتاب جديد كل شهر، النوم بدري و الالتزام بمواعيد النوم الصحية، الانضباط في الأكل والرياضة والدراسة وغيرها من السلوكيات التي تخدم مصلحتنا الخاصة

ومن المفترض أنه ما يحتاج وجود شاهد خارجي أو محفز خارجي عشان نلتزم أو ننقطع وما يحتاج حتى اننا نحكي عليه لحد. والعجيب إن هذا النوع هو الأكثر إشباعًا لأنه نابع من رغبة حقيقية مو من ضغط خارجي أو رغبة في الإعجاب.

أما الإنجاز الخارجي فهو كل شي مرتبط بردود الأفعال الخارجية. الشهادات، المناصب، الأرقام، الإعجابات، التقدير العام. وهذا النوع من الإنجاز مهم كذلك لأنه بيفتح لك أبواب في الحياة العملية ويخليك تحقق استقلالية مالية أو اجتماعية وغيرها من الفوائد اللي توفر لك مزايا على المدى القريب والبعيد

والخلط يحدث لما نبدا نعتبر الإنجاز الخارجي هو المقياس الوحيد للنجاح ونتجاهل كليًا الإنجاز الداخلي.

طب ليش أعتبرها مشكلة؟ لأن الإنجاز الخارجي متقلب. ممكن تحصل على ترقية اليوم وتخسرها بكرة ممكن يكون عندك متابعين كثار على السوشل ميديا والخوارزميات تتغير وتقل نسبة المشاهدة ممكن تكسب مبلغ كبير من مشروع ويجي مشروع تاني يفشل.

أما الإنجاز الداخلي غالبًا يبقى ثابت طالما أنت ملتزم، أصلا هو متعلق فيك أنت مو غيرك

وأعتقد إن جزء من أزمتنا مع الإنجاز إننا صرنا نركز على الانجاز الداخلي عشان نظهره ونتكلم عليه أكثر من كونه رغبة في إفادة وخدمة أنفسنا.

وهذا اللي عم نشوفو في السوشل ميديا برؤية المحتويات المركزة على الروتينات اللي مفروض أنها أمور خاصة
(مع العلم لست ضد ولا مع، بل أناقش فقط مصدر النية وصاحبها فقط أعلم بها فأنا مااقدر احكم اذا هذا الانسان ينجز عشان مشاهدات وتقدير أو فقط مجرد فخر بما وصل إليه عشان احتمالية كبيرة يكون الانسان سعيد بما حققه بعد سعي طويل ويريد يلهم غيره بحسن النية وهون اتكلم عن الانجازات الداخلية)

فهاي المشاركات أكيد مش غلط لكن لما تصير هي الدافع الوحيد والمحرك الوحيد للاستمرارية، المحاولات نفسها تفقد معناها تصير مجرد وسيلة لغاية مو شي أنا أستمتع فيه.

من الكتابة للرياضة للرسم والقراءة والتصوير والطبخ وغيرها...

والأخطر من هيك إن مشاركة الانجازات دائمًا تخليني أقارن نفسي مع الناس باستمرار عشان أعرف "وين أنا واقفة" مقارنة بغيري خاصة إذا استلهمت هاي الرغبات من الاخرين مو عشان نفسي

فنوع المقارنة هاي سام وأقل إنصافًا لأنها تتجاهل ظروفي الخاصة أو رحلتي الشخصية.

على سبيل المثال إذا أنا أم عندها أطفال صغار وقررت أتعلم مهارة جديدة فالمقارنة العادلة تكون مع نفسي قبل ما أبدأ التعلم مو مع شخص فاضي وقته كله للتعلم.

وإذا أنا طالب وقررت أبدأ مشروع صغير بجانب الدراسة، المقارنة تكون مع نفسي قبل ما أبدأ المشروع مو مع شخص متفرغ للعمل الحر وما عنده التزامات دراسية.

لكن للأسف وفرة المحتويات المتباهية والبارزة على مرأى الجميع أدت إلى استصغار قيمة المحاولات البسيطة والصغيرة. و أشوف أن الإنسان اللي ينشغل أكثر شي بالـ "المشاركة" ليُرى ناجحًا في أعين الآخرين هو بني ادم يعاني من فراغ داخلي عشانه ركز على طلاء الواجهة وأهمل بناء الجوهر.

والبعض سيرى تعليقي مبالغ فيه لكنه حصيلة تراكمات وضغط نفسي متواصل سببه ارتفاع سقف التوقعات

بصياغة أخرى ممكن تكون رغبتنا في البداية نابعة من فرحة بسيطة وفخر بما حققناه، لكن مع تكرار نشر الإنجازات تبدأ توقعات الناس تكبر علينا ومعها تكبر رغبتنا في إثبات أنفسنا أو حتى تجاوز الصورة اللي رسموها لنا وهنا يتغلغل الارهاق في نفوسنا وتتحول أسباب النشر من مجرد وسيلة للمتعة إلى واجب ولزوم

وهنا بقى سؤال مهم: كيف نعرف إننا بنحقق إنجاز داخلي حقيقي؟

أول علامة: إننا نحس بالرضا حتى لو ما حد انتبه لاللي عملناه ونفخر بمحاولاتنا بغض النظر عن ردود الأفعال.

ثاني علامة: نلاحظ تحسن في نوعية حياتنا أو تفكيرنا أو مهاراتنا حتى لو التحسن ده مش واضح للناس من برا.

ثالث علامة: نحس إننا أصبحنا أكثر قدرة على التعامل مع التحديات أو بصيغة أقرب أصبحنا أكثر وعي بأنفسنا ورغباتنا الحقيقية.

رابع علامة: ما نحتاج نبرر للناس ليش بنعمل اللي بنعملو.

وبالمقابل، علامات الإنجاز الخارجي البحت:

إننا نعمل شي أساسًا عشان ننشره أو نحكي عنه للناس وإذا ما في جمهور ما في دافع.

أو إننا نحس بقلق مستمر من كوننا "متأخرين" عن غيرنا أو إن إنجازنا "مش كافي" مقارنة بفلان أو علان.

الشك في قيمة أعمالنا إذا ما حصلنا على اعتراف فوري من المحيط.

وأسوأ علامة إننا نضحي بصحتنا النفسية أو الجسدية أو بعلاقاتنا الشخصية عشان نحقق صورة معينة من النجاح.

وهاد مو معناه إنّنا نتخلى عن طموحاتنا الخارجية، لكن معناه إنّنا نحققها من مكان مريح وأنا ضد أي أسلوب يميل للإشارة إلى الحاجة للتضحية والفقدان من أجل الوصول. وإذا في إنجاز معيّن أردت تحقيقه وفي سبيله لازم أمرّ بألم جبار فمن المنطقي قياس الفوائد اللي رح أتحصل عليها من تحقيقه وإذا ما تساوت مع حجم تضحيتي أتخّلى عنه.

لأن في النهاية الإنجاز الحقيقي مش في الوصول لهدف معين. الإنجاز الحقيقي في إننا نصير شخص أفضل من قبل خلال رحلة الوصول.​

 

[OPAL]

أحد أفضل التغريدات التي قرأتها على منصة اكس وألهمتني للتوسع في موضوع الانجاز تضمنت تعليل قد يبدو هجوميا بعض الشيء إلا أني شفتو منطقي جدًا (ويؤسفني جدا أني فقدت رابط التغريدة وحتى كاتبها)

قيل فيها أنو إحنا أغلب الأحيان عايشين بفكرة تعرّف الانجاز بكونه شيء اضافي في حياتنا العادية ومكانه خارج مسؤولياتنا اليومية.

بمعنى آخر تم تحريف مفهوم الإنجاز من "ركيزة" إلى "إضافة" ثانوية، وتقسمت الحياة لجزئين أولهم جزء للواجبات الأساسية اللي مافيها إبداع أو قيمة في نظر الناس، وجزء للطموحات والأحلام اللي نعتقد أنها الإنجاز الحقيقي.

وشاف كاتب التغريدة أنو هذا النوع من التفكير عم يدمر الانسان من جوا لأنه يخليه يعيش انفصام مستمر بين اللي يعتبرو "حياة عادية" واللي يعتبرو "حياة استثنائية".

وللأسف مايقدر يكون منجز في نظره إلا لو تجاوز حدود مسؤولياته الطبيعية وأضاف عليها طبقة إضافية من النشاطات والمهام.

طيب، أحب أركز شوي على هاي النقطة لأنها بتلمسني بشكل قريب

السالفة ومافيها أنو أنا شخصيًا كتير مرات يخالجني شعور النقص وأحس إني لازم أعمل حاجة زيادة عشان أتوهم إني حققت شيء وأكون راضية بنفسي، زي مثلاً لو خلصت شغلي اليومي وقعدت مع أهلي أحس إن اليوم ده فاضي ولا يستحق الاحتفاء، مع إنو ربما كان مليان أشغال من تنظيف وطبخ ورعاية وغيرهم من السلوكيات، لكن اعتبرهم عاديين جدًا وجزء من روتيني رغم أهميتهم ولهيك بالتحديد (هذا الاعتياد) خلاني أعتقد أني ماأنجزت شي مهم.

وهاد بالضبط اللي يدفعنا نركض ورا أهداف خارجية قد تكون مرهقة وغير منطقية مقارنة بحجم المسؤوليات التي نتحملها عادة.

واعتبارنا نوعية الواجبات التي نقوم بها أمرًا طبيعيًا ولا نرى فيها إنجازًا ظاهرًا، لا يعني أننا مضطرين لتحقيق بطولة عظيمة تستهلك كل طاقتنا.

زي إننا نحاول نشتغل 7 ساعات في اليوم عشان نثبت إننا مجتهدين ونبني بنفس الوقت مشروع جانبي وعندنا عائلة أحنا ملزوم برعايتها
فهذا اللهاث خلف الانجازات الخارجية قد يعيقنا عن تلبية احتياجات أسرتنا الأساسية ويحرمهم من حضورنا ودفء وجودنا معاهم

والمشكلة الأكبر إننا بدأنا نستورد معايير النجاح من ثقافات مختلفة تمامًا عن واقعنا وهذي تدخل ضمن النتائج الكارثية اللي خلّفتها أفلام الغرب ومسلسلاتهم.

لأنو بالنسبة لي هم أسهل وسيلة لحتر يرسخوا قيمهم فينا بشكل غير مباشر.

ومن خلال إظهار سيناريوهات تبين أشخاص يشتغلوا في بيئات معينة ويحققوا إنجازات بطرق محددة، نعتقد إن هذا هو المعيار العالمي للنجاح وننسى إن كل مجتمع له ظروفه وقيمه وتحدياته.

فاللي يعتبر إنجاز عظيم في منطقة وثقافة معينة ممكن يكون شي عادي في مجتمع تاني والعكس صحيح.

الأب اللي يشتغل ويبذل أقصى جهده من أجل استقرار عائلته هذا أكيد إنجاز عظيم، بالرغم من كونه "عادي" و"منتشر" ومغاير للإنجازات الرجالية الشائعة في الأفلام زي رجل الأعمال الثري والأجساد الرياضية والسفر حول العالم

واذا شعر شخص ما أنو اللي بقولو بديهي أحب أقلك للأسف في فئة كبيرة افتقدت مثل هيي البديهيات وأبسط مثال خش على تيك توك أو انستقرام أحد المؤثرين واقرا شوي تعليقات مع العلم الفئة اللي أقصدها هم متابعين المحتوى القيم، عشان مارح اتطرق أصلا للناس المتابعة للمشاهير والمظاهر

ومن التجارب اللي مريت فيها شخصيًا، لاحظت إن أكثر الأوقات اللي حسيت فيها بالإنجاز الحقيقي كانت لما نجحت في موازنة حياتي بدل التركيز على شي واحد بس.

معناه: في فترات معينة حسيت بسعادة الانجاز ولكن سرعانما تتحول هذي السعادة إلى تأنيب ضمير لما أهمل جانب من جوانب حياتي.

على سبيل المثال في فترة معينة كنت مركزة على صناعة المحتوى ومهتمة جدا بتطوير نفسي في العمل الحر، ولكن ومن شدة انغماسي كنت آخر من يسمع أخبار العائلة وأقل من يظهر.
فجزء مني كان يحزن ويستشعر الحسرة والندم

وفي أحيان أخرى أكون مندمجة تمامًا مع العائلة وأكون في أوج اهتمامي ورعايتي لأسرتي وأقدم أحسن ماعندي وأتلقّى بالمقابل. مع هذا أزعل من نفسي في نهاية اليوم عشان مااستفدت ولا حاجة ولا طورت من نفسي وأيام ضاعت بدون تقدم.

يعني اذا قدرت أكون موجودة لأهلي، وأتطور في نفس الوقت في دراستي أو شغلي، وأهتم بصحتي، وأقرأ أو أسمع شي يفيدني بدون ما أهمل جانب عشان الجانب التاني وبدون ماأحس حالي مجبورة.

هذا النوع من التوازن صعب جدًا لكنه مُشبع أكثر من التفوق في مجال واحد وإهمال البقية. المشكلة إن ثقافة التخصص المفرط اللي انتشرت خلتنا نعتقد إن التوازن ده ضعف أو تشتت أو مستحيل بينما في الحقيقة هو مهارة عالية تحتاج ذكاء في إدارة الوقت والطاقة ومؤخرًا صرت متهمة كثير بسالفة التخطيط وكيف يمكن يكون أكثر فعالية ومش مجرد جدول على ورق

ورح أشارك بعض من خلاصة تجربتي ونصائح أنا شخصيا استفدت منها أو كيف مكن أنظم حياتي بطريقة تخليني أحقق اللي أبغاه بدون ما أنهار أو أحس إني مقصرة في كل شي.

أول شي تعلمته: الإنجاز مش لازم يكون يومي عشان يكون حقيقي ولا لازم يكون مرتبط بالكمية.
يعني مافي داعي كل يوم أخلص قائمة مهام طويلة عشان أحس إني منتجة. في أيام بس أقدر فيها أعمل الحد الأدنى وهذا عادي تمامًا المهم الاستمرارية على المدى الطويل مش الكمال اليومي.

بحيث صرت أهتم بتقليل المهام وتخصيصها وتوزيعها على مدار أيام أكون واعية بمستوى نشاطي
فأنا عارفة أنو السبت متعب ومرهق ومافي مجال أحقق شي فماأضيف فيه ليستة مهام

ومدركة لكون الأربعاء يوم مريح فأقدر أضيف فيه ليستة مهام

وهكذا دواليك وبدأت أعود نفسي أحتفي بالإنجازات الصغيرة قبل ما أركض ورا الكبيرة.

وأهم شي: إني أفصل بين هويتي وإنجازاتي.

أنا قيمتي مش فقط في شغلي أو في إنتاجي أو في عدد المهام اللي خلصتها، أنا إنسانة كاملة بغض النظر عن اللي حققته اليوم أو هالسنة أو حتى في حياتي كلها وإذا مر أسبوع مرور الكرام دون أي تغيير إيجابي عادي جدا ومازلت نفسي

فالإنجاز يضيف لحياتي لكنه ما يحددني من أنا

وفي نقطة لازم أعترف فيها وهي أني ما زلت أتأثر وأقارن وأحزن وماأقدر أوازن ويجيني الخمول وأعجز فترة عن احراز أي تقدم! وكأكبر مثال هو هاد الموضوع اللي عم أكتبو الحين هدفي منو أصحح فكرتي أنا وأترجم تعثراتي وحيرتي لنص أفرغ فيه البعثرة اللي بدماغي
عشان ما زلت عاجزة أمنع نفسي من المقارنة، وأحيان كثيرة لما أشوف ناس في سني سبقوني أو في سني وثقافتهم أوسع أو جسمهم صحي أكثر، وناس أصغر مني تجاوزوني بمراحل أغار أحيانا وأذكر نفسي أنو الفعل الصحيح أحاول أسوي اللي سووه عشان يوصلو مو أنغمس في المقارنة بحد ذاتها

وأحيانًا أكتشف أني ما كنت أبغى النجاح قد ما كنت أبغى الاعتراف والسبب الأساسي اللي دفعني أحاول هو أني "أبدو بشكل أفضل" يعني نيتي خاطئة من البداية ويتوضح لي لما أكتشف أني جالسة أدفع وأرغم نفسي أنجز ولا أحس بأي سعادة أو استمتاع أثناء ذلك

(مو معناه أن أي اجتهاد لازم يكون ممتع ولكن طوال الممارسة مافي ولا احساس بلذة المحاولة وماأستشعر التقدم ولا أفخر به ، همي الأول والأخير الوصول للنتيجة)

وأيضًا صرت أتعامل مع الإنجاز كمساحة رمادية مو أبيض ولا أسود يعني مو "يا أنجح يا أفشل" وهاد أهم فكرة قررت أتقبلها وعادي إذا حسيت المستوى صعب علي ببساطة أرجع لمستوى مبتدئ أكثر
وإذا تقدمت ماأعتبر حالي خلاص ممنوع أرجع لورا ومو معناه بما أني تطورت إذن ممنوع أحس بصعوبة
وأن السهولة تأتي بالتكرار وليس المستوى في الأصل

واكتشفت ان المرونة تكون في إلغاء المهام عند الاضطرار واعادة جدولتها حسب نشاطي وظروفي وحتى مزاجي وهاد تعريفي للمرونة إني أتعامل مع يومي ككائن حيّ يتنفّس ويتغيّر لكن مش لدرجة التساهل والتنازل والتكاسل

وآخر شي تعلمت أفرّق بين الانشغال والإنجاز، بين إن حياتي مليانة مهام وإنها مليانة معنى لأن في فرق كبير بين إنك تملأ وقتك وبين إنك تعيشه بشعورك وبوعي باللي يصير وهاد أهم الأسباب اللي تخليني أحس الوقت بطيء والأسبوع طويل عكس الكثير لأنو حرفيا كل ثانية تطلع من قلبي وأتنفسها تنفسسسس فأحب أختار أكون الحاضرة الأكثر وعيًا بما تعمل وأتقبل فشلي كجزء من نضجي وأشوف ضعفي كوجه آخر لقوتي.​

 

[OPAL]

اليوم 10 من شهر 11، وآخر مسودة كتبتها لهذا الموضوع في شهر 9 يعني غبت لمدة شهرين تقريبًا عشان انغمست جدًا في السّعي لدرجة نسيت انو كنت أريد أخلص هذا الموضوع قبل أكتوبر..

(بمعنى آخر قبل ماتبلش الدراسة كان هدف صغير أني أكمل هذا الموضوع وأحس بلذة الانجاز وأفلتر أغلب أفكاري عن الاجتهاد قبل ماأبدا رحلة البكالوريا)

ولكن هل زعلت لأنو ماخلصت قبل الموعد؟ لا.. لأنو كتابة هذا الموضوع بحد ذاتها تفريغ، والحين بالذات انا بحاجة أكبر لهذا التفريغ عكس الفترة الأخيرة ولهيك تذكرت أكتب!

••• ندخل للزبدة •••

في تصنيف واحد من بين عشرات تصنيفات الشخصيات أعتبرو الأكثر عمليّة.
أكثر حتى من أنماط الشخصية المشهور اللي ناسية حتى اسمهم بالضبط (INFP/ENFJ...) وما شابههم

اسم هذا التصنيف اللي اعتبرتو الأفيد: البوصلة الشخصية

وليش اعتبرتو عملي؟ لأنو الفئة المهيمنة على هذا التصنيف هي الفئة البالغة، ومستغلينه أكثر شي عشان التحسين مش فقط بهدف تصنيف الشخصيات

مثلا أنا عندي بوصلة معينة مشهورة بايجابياتها وسلبياتها، فأطبق هذه المعرفة عشان أفهم نفسي وأفهم استجابتي مع المحيط وأحسنها

(طبعا ماأنصحكم تسوو اختبار البوصلة من نتائج غوغل)

فبعد بحث طويل عن تصنيف شخصيتي أدركت أنو أنا غربية شمالية، وأبرز صفة في شخصيتي هي: المزاجية، الايجابية، التبعثر والعشوائية ثم القيادة والابداع وغيرهم

وهاد بالضبط اللي يخلي الالتزام صعب جدا بالنسبة لي عشان أتعذب حتى أستمر في القيام بفعل معين عكس رغبتي الشديدة في تجربة أشياء جديدة، فغالبا تنتكس استمراريتي قبل حتى ما أشوف نتيجة وهيك ماأكون "منجزة" بنظري

فبعد ما درست طبيعتي واهتممت جدا بمعرفة ليش أنا غربية رغم انو العائلة كلها شرقية خطر لي سؤال: إذا أنا مزاجية وعشوائية، كيف ممكن أستفيد من هاي الصفات بدل ما أنتقدها وأحتقرها؟

لأنو طول عمري أسمع إنو المزاجية خطأ ومدمرة، والمزاجي مايقدر ينجح ولازم نقاوم رغباتنا. وإنو الناجحين هم اللي "منضبطين" و"ملتزمين" والعشوائية تساوي فشل.

فهل يعني كوني عشوائية إذًا اضطر كل حياتي أكتم رغباتي!؟؟ هنا بالضبط تركّز اهتمامي وفضولي

ومؤخرًا قرأت مقالات كثيرة ومتنوعة وتغريدات طويلة في تويتر عن علاقة الإبداع بأنماط التفكير ولقيت انو الأشخاص اللي عندهم مرونة عالية في التفكير (واللي غالبًا يوصفوا بالمزاجيين) عندهم قدرة أكبر على الابتكار وحل المشاكل بطرق غير تقليدية

وماكانت معلومة جديدة علي بالعكس، لكن طوال حياتي مش عارفة كيف يتطبق هاد المفهوم

فبدأت محاولات متواضعة مع نفسي عشان أنظم حياتي من بينها طرق للتخطيط ولازلت أعاني جدا مع هذه النقطة (التخطيط)، وحبيت أنتبه أكثر شي على مستويات طاقتي وأكون واعية أكثر بها، فحرفيا ماصرت أهتم بشو رح اسوي على قد مااهتم انا حاليا كيف مزاجي عشان أسوي ؟ وأنسق بين احساسي هذي اللحظة أو هذا اليوم أو هذا الأسبوع مع أولوياتي

وممكن تبين لكم طريقة خطأ لكن حرفيا فرقت معاي بشكل كبير
فإذا انا سبق وسويت قائمة قصيرة ومركزة حول أولويات هذا الاسبوع باقي أرتبهم حسب مزاجي وطاقتي

فماأهتم —أدرس كل يوم ساعة— على قد ماأهتم —أدرس هالأسبوع مادتين وأتفوق فيهم— وأوزع المهام الفرعية اللي توصلني لتحدي الأسبوع حسب مزاجي وطاقتي. يوم أدرس مادة واحدة 4 ساعات متواصلة لأني محفّزة وبدون ماأشعر بالوقت حتى، ويوم ثاني ما أدرس أصلاً.

فالطريقة فادتني جدا وأهم شيء تأنيب ضميري قلّ
(طبعا اليوم كان مفترض أدرس لكن مزاجي حكالي أكتب يعني مش نافع معاي 100% ولسه متلخبطة لكن أحسن من ولا شي )


+ اكتشفت كمان انو العشوائية مش دايمًا سلبية بل أحيانا أقدر أعتبرها المسؤولة عن الصدفات المفاجئة الحلوة

زي مثلاً، مرة كنت قاعدة أرتب كتب وأوراق ومستندات قديمة (وأنا أصلاً كان مفترض أسوي ملخص مادة التاريخ)، ولقيت كتاب قديم فتحته وقرأت بعض الصفحات عشوائيا ولقيته حرفيا أعطاني فكرة كاملة لملخص عملي ومركز ما كان خطر على بالي أبدًا لو كنت "منضبطة" وملتزمة بجدولي الصارم وأرغمت نفسي أسوي الملخص بدون ماألبي رغبتي الفجائية في تنظيم الأوراق القديمة

لأنو أنا أصلا أكره الملخصات القصيرة بل أفضل المخططات الذهنية
أحب أحافظ على التفاصيل والدقة وفي نفس الوقت أخلي مخططاتي جميلة بصريًا وأوضح وأرتب وأريح للرؤية
فلما نظمت المستندات وشفت مخططات ونصوص كثيرة قديمة في هذي المادة وكأني قمت بالتغذية البصرية واستلهمت

فصرت أشوف العشوائية كنوع من "الاستكشاف" مش تشتت، فقط أكون صارمة في المواعيد اللي تحتاج انهاء فوري وبدأت أقنع نفسي أنو مش كل انحراف عن الخطة يعني تبعثر وخطر بل أحيانًا يعني أن الله سبحانه و تعالى سخرلك طريق أفضل.
وكمان لازم أنتبه للرغبات اللي تكون مجرد نزوات مثل الرغبة في النوم والرغبة في تصفح شوي ريلزات هذا تهرب مش عشوائية..


وفي موضوع ثاني لاحظته وهو أن الأنظمة الجاهزة اللي ينصحوا فيها "الخبراء" نادرًا ما تشتغل مع الجميع وعلى رأسهم أنا

مثل استخدام تقنية البومودورو، الشغل في الصباح الباكر، التخطيط من الليلة. كلها نصائح منطقية ومفيدة لكن مش شرط تفيدك أنت أو تفيدني أنا.

أنا شخصيًا جربت البومودورو وفشلت فشل ذريع. لأنو أنا لما أدخل في حالة تركيز عميق (واللي نسميها Flow State) آخر شي أبغاه يرن منبه ويقطعني كل 25 دقيقة
بالعكس لما أكون مركزة 3 ساعات تمر في لمح البصر وأفضل ماأنتبه لمرور الوقت حتى تخلص ذروة التركيز

ولما أكون متعبة مهما حاولت، 10 دقائق ماأقدر أتخطاها فبدل البومودورو صرت أستخدم طريقة "الموجات" واللي اخترعتها بنفسي بناءً على شخصيتي أي أشتغل لما أحس إني مركزة ومنتجة (حتى لو ساعتين متواصلة) وأوقف لما أحس طاقتي نزلت (حتى لو بعد 10 دقائق) وبدل ما أجبر نفسي أرجع للعمل أو الدراسة بعد استراحة محددة أرجع لما أحس إني جاهزة نفسيًا وجسديًا وأثناء الراحة أتجنب تمامًا الملهيات ومفقدات التركيز زي السوشل ميديا.

وهالطريقة خلتني أنتج أكثر وأحس بضغط أقل.

ولحتى تقتنع بهذي الفكرة لازم أولا تؤمن وتحترم كون الطاقة مش ثابتة وهاد شي لازم نعترف فيه شئنا أم أبينا.
في شي اسمه هرمونات، في شي اسمه جوّ متقلب، في شي اسمه نظام غذائي، في شي اسمه ضغوط متراكمة...

فإذا ماكنت متحكم 100% بظروف حياتك ماتقدر تكون متحكم 100% بمستوى طاقتك وانتاجيتك

لأنك بشر

فبدل ما نعاقب أنفسنا في الأيام قليلة الطاقة لازم نتعلم نستثمرها صح. يعني في الأيام اللي طاقتي عالية أسوّي المهام اللي تحتاج تركيز عميق وإبداع (زي حل المسائل الصعبة، التأليف، المونتاج..) وفي الأيام اللي طاقتي منخفضة أسوّي المهام الروتينية البسيطة (زي الرد على الإيميلات أو الترتيب أو مشاهدة شرح مادة ثانوية).

وهالتقسيم خلاني أستفيد من كل يوم بغض النظر عن مستوى طاقتي، وخلاني أتوقف عن جلد ذاتي لأنو "اليوم ما أنجزت شي كبير" وأستغل كل وقتي في انجازات صغيرة وكبيرة، وبدون ماأنتبه ألقاني شطبت ليستة مهام طويلة ماكنت رح اقدر اشطبها لو استمريت في إجهاد نفسي وإرغامها على مهام مش ملائمة لطاقتي ومزاجي

وفي ملاحظة أعتبرها الأهم: "عدم الإنجاز" هو إنجاز بحد ذاته

يعني في أوقات القرار الصح هو إنك ما تسوي شي زي لما تكون تعبان جدًا وتقرر تنام بدل ما تسهر وتشتغل هاد قرار اضطراري اذا ماخضعت له سيؤدي حتما لعواقب وخيمة كالمرض أو الاحتراق. والمشكلة انه يصعب التعافي منهم
و لما تلغي مهمة مش ضرورية عشان توفر طاقتك لشي أهم، هاد كمان نوع من الإنجاز لأنو الإنجاز الحقيقي مش في إنك تسوّي كل شي بل في انك تسوّي الشي الصح في الوقت الصح.

والشي الأخير اللي تعلمته: الإنجاز رحلة مش وجهة.

يعني مش لازم أوصل لنقطة معينة عشان أقول "هسا صرت منجزة" الإنجاز يعني المحاولة والمقاومة والصبر والتحمل وفرحة التقدمات الصغيرة

وفي أثناء هذه الرحلة رح نحصد أكبر إنجاز هو أننا نتعرف على أنفسنا أكثر وخصوصياتنا أكثر واستجاباتنا اكثر ونفهم طبيعتنا ونتقبل اننا مش لازم تكون نسخة طبق الأصل من "الشخص الناجح المثالي" اللي في مخيلتنا.

فأنا اليوم، رغم التأخير، رغم المزاجية، رغم العشوائية... قاعدة أكتب هذا الموضوع وأتناسى أنو كان مفترض أحل واجباتي .

وهالشعور، رغم انو ربما سيبدو للقليل اهمال ولكن عارفة انو رح يمنحني جرعة طاقة وإلهام وسعادة تجدد طاقتي حتى انطلق مجددًا بكره واليوم اللي بعدو واللي بعدو

وبالحديث عن الرغبة هاي، أريد أتطرق لجزئية تفيدني أنا خاصة وأنتم عامة وهي: كيف ممكن نزرع الرغبة في أنفسنا بشكل أعمق خاصة إذا كانت الطبيعة الشخصية تميل للتقلبات زي حالتي.

يعني مش بس نتقبل المزاج بل نجعله يعمل لصالحنا من خلال فهم الدوافع الأساسية التي تحركنا.

في دراسات منشورة من طرف جامعة هارفارد وبعض الجامعات الأخرى وعبارة عن مقالات منها المترجم ومنها لا، عن التحفيز الذاتي، بحيث لقوا ان الرغبة الحقيقية (اللي نسميها التحفيز الداخلي) تأتي لما نربط المهام بقيم شخصية أكبر، مش بمكافآت خارجية زي المال أو الاعتراف.

يعني، إذا كنت أكتب مش عشان أحصل على إعجابات، بل عشان أحس إني أفضل من نفسي أمس وأساهم في التوعية، الافادة، التأثير، هيك الرغبة تصير أقوى وتستمر حتى في الأيام اللي المزاج مش تمام.

طيب، كيف نعمل هالربط عمليًا؟

من تجربتي ونصائح البعض —رح أذكر دراسة أو بالأصح نظرية اعتمدت عليها بعدين— أول شي أحب أركز عليه، هو أني أعطي نفسي احساس كوني أنا المتحكمة في مهامي مش الوسط أو المحيط (الأولياء، الأستاذ، المدير...)
يعني اذا درست ادرس لانو انا قررت أدرس، واذا مادرست انا اتحمل المسؤولية والعواقب.

فاعطائي شعور الاستقلالية لنفسي رح يخليني ملاحِظة أكثر ومهتمة أكثر وحريصة أكثر على الممارسة والمحاولة، وأكثر انتباهًا على انجازاتي

فإذا كنت ادرس لانو المدرسة تفرض علي أو اطبخ عشان أمي طلبت مني أو أنظف أو أيًا كان الفعل، مارح أكتسب اللذة من الانجاز بعد الانتهاء
بعكس مثلا إذا قررت اليوم أقوم أطوي الملابس بدون ماحدا يطلب مني، لما أخلص أنتبه للانجاز وأفخر به وبطبيعة الحال يرتفع الدوبامين وهذا هو الفرق الفعلي بين الشغف والادمان
بحيث الشغف يحدث لما أنتج شيء وأفرز الدوبامين
والادمان يحدث لما أستهلك شيء وأفرز الدوبامين

فإذا أنا أريد أحرك الدوبامين بطريقة صحية لازم أنتبه على تجنب كثرة الاستهلاك والتلقي والتركيز على القيام بالأفعال والعمل الشخصي

ورغم بديهية هذا الأمر إلا أنو أدركتو مؤخرًا فقط وصرت أحب أتحكم في أفعالي وقراراتي وأتحكم في مهامي اليومية وأكون مصدرها ومصدر أفعالي مش مدفوعة من طرف خارجي. عشان أحس فعلًا بكوني أنجزت شيء يذكر وألاحظه بنفسي وترتفع الرغبة

والحيلة اللي كلنا نعرفها ربما لكن أحب أذكرها عشاني بعتمد خصيصًا على نظرية (Self-Determination Theory) اللي طورها إدوارد ديسي وريتشارد رايان

واللي تشرح ماهية الأشياء أو المعنويات اللي تجعل الإنسان متحمس ويشعر بالرضا في حياته. بحيث تقول أنو البشر عندهم حاجات نفسية فطرية لازم يشبعوها عشان يزدهروا ويشعروا بالسعادة والدافعية الحقيقية.

وهيي الحاجات باختصار: الاستقلالية، الكفاءة، الارتباط

وأول فكرة "الاستقلالية" ذكرتها سابقا، أي أحسس نفسي بالتحكم والسيطرة عن رغباتي وقراراتي وأفعالي
وبهذه الطريقة أكون منتبهة أكثر لسيرورة عملي ودراستي ويومي كيف يمر

أما النقطة الثانية وهي الكفاءة تعني باختصار منح ذاتي الاحساس بالتطور والمهارة والنمو
بحيث أكون ذكية في ترتيب مهامي وأختارها من الأسهل للأصعب عشان أنتبه لتقدمي ونموي

وثالثًا، الارتباط

معناه أفكر في دور البيئة في دعم هالرغبة. مش فقط الطبيعة الداخلية، بل اللي حوالينا.

بصياغة أخرى، على قد ماأركز على اشعال الرغبة في نفسي، كذلك أهتم بتوسيع البيئة المحيطة وتحسينها عشان تحفز الانتجاز
لأنو المحيط الملائم يزيد فرص الاستمرار و بدل ما نحارب العشوائية نصمم بيئة منظمة تقلل من العشوائية بشكل غير مؤذي.

فبدون ماأعطي نفسي شعور مخزي بكوني معيبة لأني غير منظمة، أحيط نفسي بأشخاص منظمين يأثروا فيي و أستهلم منهم كيف أنظم بطريقة تلائم شخصيتي بدون ماأقارن بيني و بينهم

وأخلي مقياس التقدم يعتمد على مشاعري بدون الوقوع في فخ الأرقام. عشان لحد الان ماشفت أفضل من احساس الرضا وكميته اللي تخليني مدركة لكون هذا اليوم مثالي فعلًا أو لا

فأحيانا أسوي عدة أشياء وماأحس بالرضى، وأحيانا أسوي شي واحد وأكون فخورة بشكل عظيم

هنا أكيد شعوري له أسباب أقدر أحددها في تلك اللحظة مثل المثالية (تطبيقي للمهام كان احترافي/ فهمي احترافي/ حفظي احترافي..) فالجودة تغنيك عن الكمية

ولهذا أنصح جدا بتتبع التقدم العاطفي (زي الشعور بالرضا) بدل من الأرقام والكمية عشان تحافظوا على الدافعية بشكل طويل الأمد وتحموا أنفسكم من الإحباط لما النتائج الخارجية تتأخر


وفي النهاية ادري تفلسفت كثير —أصلًا خلاص تعبت واذا مانشرته اليوم مارح أنشره أبدًا— أعتقد ان الهدف من السعي والهدف من الاجتهاد والهدف من المثابرة والانجاز هو: فهم طبيعتنا وخصوصياتنا وسلوكنا وعيوبنا ومحاسننا، وبالنسبة لي هذه أكبر فائدة ممكن يتحصل عليها الانسان في حياته لأنو اللي يعرف نفسو جيدًا رح يكون واثق أكثر وثابت في خطاه وأقلل تأثرًا بضجيج العالم ووساوسه

وأحب أؤكد أنو مافي طريقة واحدة صالحة للجميع عشان تتعرف على نفسك وتعرف كيف تديرها عشان تنجز
ومافي نظام مثالي يشتغل مع كل البشر وفجأة تلقاه موجود في مقال أو منشور
ومافي شخص حياته بكاملها مثالية 100% سواء في السوشل ميديا أو الحياة الواقعية
وانما نحن نرى الجانب فقط الذي يريدون منا أن نراه

فيمكن تكون مزاجي، عشوائي، مش منضبط بالمعنى الحرفي... مع هذا عادي جدًا.

المهم إنك تلاقي طريقتك إنت، اللي تخليك تحس إنك مرتاح ومطمئن في المحاولة والسعي .

فإذا قريت هالموضوع ولقيت نفسك في سطر أو فقرة، أو حتى لو مالقيت حالك أبدًا وحسيتو مجرد كلام نظري لا صلة بالواقع... أكيد في معلومات أخرى موجودة في مكان ثاني رح تفيدك وتمثلك وتوصفك

لهذا خليك فضولي. جرب، اكتشف، اخطئ، تعلم.

لأنو الإنجاز الحقيقي مش في أننا نوصل، بل في أننا نستمر في المحاولة.

وإذا اليوم ماسوينا شي "منتج" بنظر المجتمع، مع هذا حسينا براحة، أو فهمنا أنفسنا أكثر، أو حتى جلسنا مع العائلة وانبسطنا... هاد كمان انجاز

So yes, the world may influence you, but never let anyone shape you into something you're not



​

 

[OPAL]

متحمسة لأراءكم ونصائحكم

 

[Anya chan]

بصراحة، تقريركِ عن وهم الإنجاز يستحق أن يُسمى كتابًا صغيرًا أكثر من مجرد موضوع عابر. حجم الجهد الذي بذلتيه، سواء في صياغة الأفكار أو في طرح الأسئلة الجوهرية، يعكس وعيًا عميقًا ورغبة صادقة في أن تفتحي نقاشًا حقيقيًا حول مفهوم الإنجاز الذي صار يثقل كاهل الكثيرين في زمن السوشيال ميديا.

أعجبتني شجاعتكِ في البداية حين تحدثتِ عن صراعكِ مع الكتابة بالفصحى، وكيف جعلتِ من هذه العقبة نقطة انطلاق نحو موضوع أكبر. هذا وحده إنجاز، لأنكِ لم تسمحي لرغبة الكمال أن توقفكِ، بل حولتِها إلى مدخل للنقاش.

ثم طريقة طرحكِ للأسئلة: هل الإنجاز كمية؟ جودة؟ استمرارية؟ هل هو مرتبط بالظروف أم بالنتائج؟ هذه الأسئلة ليست سهلة، بل هي أساسية، وكل قارئ يجد نفسه مضطرًا أن يعيد التفكير في حياته الخاصة وهو يقرأ كلماتكِ.

أكثر ما شدّني هو نقدكِ لفكرة "ضرورة الظهور"، وكيف أوضحتِ أن كثيرًا من المفاهيم التي نتبناها عن الإنجاز ليست حقيقية، بل مجرد انعكاس لصورة مثالية يختار الآخرون أن يظهروا بها. هذه النقطة بالذات تكشف وعيًا كبيرًا، لأنها تضع القارئ أمام حقيقة أن الإنجاز لا يُقاس بما يراه الناس، بل بما نعيشه نحن في واقعنا وظروفنا.

تقريركِ الطويل هذا ليس مجرد كتابة، بل هو رحلة فكرية متكاملة. فيه صدق، فيه جرأة، وفيه تحليل يليق بموضوع فلسفي بهذا الحجم. لقد جعلتِ من وهم الإنجاز مادة للنقاش، ونجحتِ في أن تفتحي أعيننا على تفاصيل ربما نعيشها يوميًا لكننا لا نجرؤ على تسميتها.

أحييكِ على هذا العطاء الكبير ، وعلى قدرتكِ أن تكتبي بهذا العمق والاتساع. نصكِ يستحق أن يُقرأ أكثر من مرة، لأنه في كل قراءة يكشف زاوية جديدة ويترك أثرًا مختلفًا. بانتظار المزيد من كتاباتكِ، لأنكِ بالفعل تضيفين لمسة خاصة تجعل المنتدى أكثر ثراءً وحيوية."

 

[Nivalis]

Shine
November
-

مرحبًا
موضوع شيق ومهم

لقد أسهمتِ كثيرًا
في الموضوع
وأعطيت كثير من النقاط والتساؤلات
الكل يريد أن يحقق كثير من الإنجازات
البعض بدأ والبعض الآخر لايزال يحاول

لكن السعي الافضل هو السعي في طريق الله
عبادة الله والتقرب إليه أعظم وأهم إنجاز

بنسبة لي .. الإنجاز يبنغي أن يكون على قدر
الإمكانية لدى الإنسان وبدلاً من السعي وراء العالم الإستهلاكي
ينبغي أن يحقق لدينهِ لا لدنياه ويمكن أن يدعو الله بالتوفيق
والتيسير لأموره بدلا من أن ينخرط في اهداف دنيوية
كالمكانة الاجتماعية او اهداف العالم الافتراضي في السوشال ميديا

أغلب الأهداف صارت تافهة وليست من أجل بلوغ رضى الله
كلها دنيوية

الإنجاز ممكن يكون بأشياء بسيطة وممكن تكون
كلها لأجل الله تعالى

على كل حال موضوع رائع
أحسنتِ في طرحه

يعطيك العافية على
وقتك وجهدك المبذول
دمتِ بِخير​

 

[S A L W A]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ♥
كيف حالك زهراء ان شاءلله بخير
والله زمان عن تدويناتك، اتوقع الإهمال مني زمان ما قرأت لك، لكن عندي فكرة كويسة اديش انك تحبي الانجازات
وتحبي تحصلي على ختم "تحدي رائع" تتحدي نفسك وتنجزي ما شاءلله
هذا انجاز ما اقدر احصل عليه انا، رغم اننا نشترك بالمزاجية والشعوائية، وحتى لو التزمت بشي فهو لمدة مؤقتة بس
انا قرأت موضوعك كامل ابدعتي بتوضيح المشكلة وحلولها وذكرتي معلومات حلوة افادتني علمياً واخذت فكرة عن اديش بتحبي تسمعي عن التنمية البشرية وتتثقفي فيها
كلامك ذكرني بكتب التنمية البشرية اللي ينشروها كمقالات بالبداية بعدها يجمعوها، الفقرات مترابطة لكن كان ينقصها عناوين فقرات حتى لا نضيع، حكيتي امور كثيرة لدرجة عم حاول اتذكر منها في تعليقي
الإنجاز من وجهة نظري " اني اعمل شي ما كنت اقدر اعمله" تحدي لنفسي يعني
لو انا عملت لنفسي روتين بكون حققت إنجاز وقدرت امنع نفسي من متعة السهر واضرارها واستفدت من يومي
لو اني حاربت الصوت الداخلي اللي يمنعني من الاستمرار بالرياضة لشهر ثاني، يعتبر انجاز بكل شهر اجدد الاشتراك بالجيم
واسحب نفسي غصب ولو بأخذ حلقات انمي معي لأتفرج والعب، المهم ما اجلس، والسيطرة ع النفس وتنظيمها بحد ذاته انجاز
تعلم مهنة جديدة او الاطلاع عليها إنجاز، وهذا كله رصيد لنفسيتي ورضاي عن نفسي
واهم شي اني ما انسى الاشياء اللي انجزتها عشان ما اترك مجال للنسيان ووساوس الشيطان بجلد الذات واستنقص من نفسي
الإنجاز ماله عدد كمي، إنجازك لشي معين مو يعني انه خلاص راح وانتهى، خليه باقي كتذكير للشي اللي قدرت عليه
واستمر ع تطوير نفسك وانسى الناس بأشكالهم واعمالهم وارائهم، احس اني بنعمة لان ما اشوف احد.. مكتفية بذاتي
بس تعرفي شو... لما تقرأي عن شخص ثاني يحكي عن نفس النقطة اللي تكلمي نفسك فيها دائماً
شعور يخليكي تحسي مو انتي لحالك بس، هالشي عند كل العالم معناه مو شخصي مني وعيب فيني
لاني انا كمان ما استمر وقت طويل بشي، اقطع وانتقل لشي جديد بلهفة لكن كلها ضمن " الفنون "
مرات رسم، الصلصال، كروشيه، مكرمية، تصميم، خياطة، مونتاج، كله ضمن اختصاص واحد والحمدلله اقدر استرزق منهم بالبيت
وازعل لما اشوف ناس يقولو ما عندهم هواية ما عندهم شغف مافي شي يمتعهم غير " الجوال "
هون بأدرك اني بنعمة واني مختلفة، واذا النفسية استوعبت هااشي ما عاد شي بردها ان شاءلله
لكن الحياة مو كاملة مع احد.. فمهما الواحد تفوق وتفوق حيبقى بسلسلة لا نهاية لها
لان عينه ع القطعة المفقودة، ويحاول يعبي الشي اللي ناقصه
استمتعت جداً بموضوعك والله، اخذ مني كل الوقت بس رضيانة فيه 🩵
اتحفينا بموضوع ثاني المرة الجاية، احب اقرأ فلسفيات
دمتي بود

 

[C R I M S O N]

-



مرحبا يا زهورة قلبي
كيفك ان شاء الله تكوني بتمام الصحة و السلامة

جذبتني المقدمة كتير و كيف ربطني فكرة موضوعك بمثال واقعي مريتي فيه

فكرة النقاش كتير مثيرة للاهتمام

بالنسبة الي الانجاز مانو مربوط بشي معين , و هو حرفياَ متفاوت بين شخص و تاني
شخص بشوف انو مجرد انو نام و صحة تاني يوم بصحة سلسمة يعتبر انجاز

شخص تاني بشوف هالشي تافه بالمقابل هالشخص بشوف انو لو رتب تختو اول ما يصحى انجاز

شخص تالت بشوف هالشي تافه و مانو انجاز بالمقابل هالشخص بشوف انو لو راح ع الشغل و كان يومو بسيط و سعيد انجاز

و الشخصين الاوليين بشوفوا هالشي تافه

ف بالمختصر الانجاز مالو معيار ابداَ ومالو مدى او سقف , ففينو البني ادم يخلي كذا انجاز من مختلف المستويات بحيث تصير لحياتو معنى
بنفس الوقت ما يحس انو لو ما سوى انجاز خاااارق يشوف حالو انو نكرة ما عمل شيء يذكر

و سبق و ذكرتي نقطة انو صرنا بزمن اذا الواحد ما نشر انجازو ع السوشل ميديا و الكل شافو ما بيعتبرو انجاز او انا بسميها ما بحس بالمتعة , انا معك بهل النقطة , و انا تعليقي ع هالنقطة انو هو ما عمل الانجاز لنفسو , بل للناس , لأن لو عمل هالشي لنفسو لكان حس بمتعة هالشي بدون ما ينشر و يورجي الكل انا سويت كذا . طبعاَ نشر كمرة وحدة بحس عادي بس لما الموضوع يتكرر كتيييير فهون بحس في خطأ

في انجازات حلوة لما تكون بينو و بين الشخص , هيك بحس متعتها خاصة للشخص نفسو

عندي كتيير انجازات يومية بعملها او اسبوعية , شهرية او سنوية ما عدت انشر شي , منها فقدت متعة النشر و حسيت اني بستمتع اكتر بالانجاز لما يكون بيني و بين نفسي .

و بصراحة من الآخر يعني , النضج نعمة لا تقدر بثمن , لأن النضج بعلما القناعة و البساطة بنفس الوقت و الرضى و السعادة بأبسط الشغلات
يعني لو برجع بالزمن لورا , اي كنت محاطة بدائرة كبيييير او نقول فقاعة الانجاز , كنت شوف اني كون بأرقى جامعة و عندي سيارتي الخاصة انجاز
هالشي اغبى شي كنت مقتنعة فيه , مع انو هالانجاز انا مالي علاقة فيه , و انو يكون عندي كم هائل من الرفقات حتى لو كانوا مو مناح انجاز بس مشان المظهر الاجتماعي الخاص فيني يكون مثالي حتى لو كان على حساب راحتي

بس مع النضج صرت اقرب للبساطة , و البساطة لا ارادياَ بتجيب السعادة و الراحة و هي انو صرت شوف لو بصحى الصبح و برتب تختي هاد اكبر انجاز برأيي بالرغم من انو شي جداااااااااا تااافه

بس مرة شفت فديو لجنرال عم يلقي خطاب عم يحكي فيه , اذا اردت تغيير العالم فابدأ بترتيب سريرك اولاَ
فلو انت سويت تختك كل صبح و اول ما تصحى فأنت بتكون انجزت اول مهمة لليوم و رح يخليك هالشي بالرغم من انو كتير بسيط تشعر بالفخر و رح يشجعك هالانجاز البسيط انك تعمل انجاز غيرو بغض النظر اديه مهم او اديه كبير و بنهاية اليوم رح تكتشف انك انجزت كتير مهمات بسبب اول انجاز بسيط سويتو و هو انك ترتب تختك , و حكى نقظة جداَ مهمة وهي انو انت اذا كنت مو مستعد انك تنجز هيك مهمة بسيطة ف ما رح تقدر تنجز مهام مهمة و كبيرة و الشي المضحك انو لو مرينا بيوم سيئ و كنا منزعجين , بكفي انو نرجع ع البيت و نشوف تختنا مرتب ( الي انا رتبتو ) هالشي رح يذكرنا بشي ايجابي سويناه و رح يخلي نهاية يومنا افضل

و انا سويت هالشي , كان صعب بالرغم من انو يعتبر شي سهل , اني رتب تختي , بس لا لما يكون كل يوم
و كل يوم كنت سويه و حتى لو مالي خلق , اتذكر كلامو و احكي ببالي ع الاقل كون سويت انجاز اليوم , و بعد ما رتبو كل مرة كون بمزاج حلو
كنت لما مر بيوم مو حلو او يوم حس اني ما انجزت شي , احكي ببالي لا صح انا انجزت اليوم شي كتير مهم و هو اني رتبت تختي

و عنجد شي بضحك انو لما ارجع عالبيت و شوف تختي مرتب لا ارادي بكون مبسوطة , منو انو تختي مرتب و منو اني بتذكر انو هاد انجاز انا سويتو على قد ماهو تافه و بسيط

ف ما بعرف ليه الناس ملتيهة بالانجازات الكبيرة و المهمة و هي ابسط شي مو قادرة تنجزو ؟ و اي للي بيقرأ تعليقي , متأكدة انك مو كل يوم بترتب تختك و قاعد بتدور ع الانجازات الكبيرة , مو الاولى ترتب تختك اول بعدها تروح للمهام الاصعب؟

كمان حابة اذكر نقطة انو التدرج بمستوى الانجاز كتير مهم , يعني مو واحد عمرو ما عمل انجاز ( بالنسبة الو ) يروح ينط لآخر مستوى و يحكي لازم اعملو و المصيبة انو نسبة 90% انو ما رح ينجح لان بكون صعب او فوق مستواه او طاقتو ووقتها رح ينحبط اكتر و يحس حالو فاشل و هو ما بكون فاشل بس هالشي بكون تدريب , بالاول يبدا بالانجازات البسيطة بالنسبة الو مو بالنسبة للمجتمع هي اهم نقطة لان متل ما ذكر كلمة انجاز متفاوتة بين شخص و التاني , ينجزهم فترة بعدها يعلي العيار و هيك .

و بالنسبة انو نركز ع كذا مجال بدل مجال واحد مو خطأ اذا الشخص قادر على هالشي بس كمان انو حدا بركز ع مجال واحد و بانجز فيه كمان مو خطأ , بالاخير حتى لو كان الانجاز بطيء ف يعتبر تقدم و انجاز , الشطارة مو بكترة الانجازات الشطارة بقديه هالبني ادم قادر انو يستمر بعمل هالانجازات الفترة الزمنية و هل هو فعلاَ مبسوط ولا بس عم يعملهم كأنو روبوت وواجب عليه ؟

الشخص الي بركز ع جانب الصحة مثلاَ اكتر من جانب تاني مو خطأ بضل افضل من الي ما بأنجز شي بنوب باي مجال

في اشخاص ما بتقدر تركز بكذا مجال و هالشي واقعي , بتشوف هالشي صعب , مثل : اني ركز ع درجاتي بالدراسة بنفس الوقت على ادائي بالجم بنفس الوقت على نظامي الغذائي الصحي

هاد ابسط مثال كتير صعب بشوف انو الواحد يأنجز بالثلاثة بنفس الوقت , بس حكيت صعب مو مستحيل و هالشي بيتطلب Discipline فظيييع
لأن لو بدي ركز ع درجاتي يعني وقت اطول بالدراسة وقت اطول اغلب يومي راح بنفس الوقت طاقتي راحت لو ضغط ع حالي و تمرنت شوي رح قصر بالتمرين بس بكون تمرنت اخر اليوم يادوبب لاقي طاقة اني اعملي اكلة نظيفة او بكون عاملة اكل من قبل بيوم

هيك عقلية كتير صعب تنبنى بس مو مستحيل بس الي عم حاول احكيه انو مو الكل عندو ياها و كتير بالنسبة الو بشوف هالشي صعب كتير يصير مشان هيك بشوف انو شدة التركيز بكذا مجال بتتفاوت بين شخص و تاني , ممكن نركز عمجال واحد بعد فترة مجالين بعد فترة 3 و هيك لحتى عقلنا الباطن يتعود و اهم شي العقل الباطن برأيي لان بصير الواحد يعمل الشي لا ارادياَ لأن عقلو الباطن حافظ هالروتين , بعد ما يوصل هالمرحلة يدخل مرحلة جديدة بعد ما عقلو الباطن يتعود ع روتينين يدخل التالت . برأيي هيك افضل شي

سويت هالشي عن تجربة لما كنت مركزة ع الجم , طبعاَ عقلي الباطن تعود ع الروتين لحتى بعدها بديت شغل دخل شي جديد اول فترة كان صعب مشي الجم مع الشغل كان تعب مو طبيعي ووقت ضيق بعدها عقلي الباطن تعود فصار عااادي مشي الجم مع الشغل , هلأ انا جاهزة دخل روتين جديد بكل سهولة بدون ما يتأثر الجم ولا الشغل فيه و هو اني صرت ركز ع اكلي

و من زمان بطلت قارن حالي بأي حدا شوف انو عامل انجاز , متل اغلب رفقاتي تجوزوا , انا لسا بالنسبة الن انجاز , بالنسبة الي اني لسا ما لقيت الاختيار الصح , مثل انن تخرجوا و انا لسا بحكي انو كانت خيرة ما تخرجت بوقتي لأن انفتحلي ابواب كتيرة و احلى من الي كانت متوفرة عندي قبل . خلص انزرعت ببالي قناعة الله يسعد كل حدا انجز , هن الن طريق و انا طريق مختلف و انجازات مختلفة .

المقارنة اول قاتل للسعادة حتى لو كانت على سبيل اني كون افضل من فلان بشكل ايجابي كتشجيع , لأن قد ما اشتغلت ع حالي و ركزت لو ما زبطت و انجزت نفسو عمري عمري ما رح حس بالرضى تجاه نفسي و ليه بالاساس لحط حالي بهيك خانة و هيك نتيجة ؟

مع انو الحياة مفتوحة و اوسع من انو نضيق نظرتنا تجاه الانجازات أنو نقارن انجازنا بإنجاز غيرنا !

و اخر شي حابة اني احكي , اني انا بمر بيوم عادي جداَ بس لان كنت مبسوطة فيه حسيت اني سويت فيه اكبر انجاز
و لما يجي اخر اليوم و كون ع تختي و ع مخدتي فوقي سقف هاد اكبر انجاز
و لما تجيني فكرة اني بتمام الصحة و ما بشكي من اي وجع او مرض هاد اكبر انجاز
لما تكون علاقتي مع اهلي صحية و بتجنن هاد اكبر انجاز
لما يكون عندي اكل بالبراد و ما يكون فاضي هاد انجاز

قد ما بمر بأيام سيئة بس هالشغلات بالنسبة الي اكبر انجاز اكبر من اي انجاز ممكن اعملو بحياتي

الناس صارت تركز ع الانجازات المادية او الكبيرة و متناسية ابسط الانجازات الي موجودة بحياتها و بالاساس مو معتبرتها انجاز بل شي طبيعي روتيني

لا اعزائي مو طبيعي ولا روتيني , ففي كتير عوائل علاقتها مو صحية مع ولادها , و ناس ما بناموا من الوجع و ناس ما عندن بيت homeless ,

ف صدقوني ابسط شي بحياتكم بالاساس هي انجاز

و لو في شي من الي انذكر مو موجود مو الاولى نشتغل عليه بالاول ؟ اي اي

ننجز بانو نخلي جودة اكلنا افضل لأن الانجاز اولى بنفسنا اكتر من غيرنا
ننجز بانو نحسن علاقتنا باهلنا لو كانت متوترة
ننجز انو نهتم بصحتنا اكتر و ننتبه عليها
ننجز انو نقرر هاليوم نبتسم حتى لو ما كان جاي عبالنا نبتسم
ننجز انو نهتم بصحتنا النفسية و نفهم مشاكلنا و نحاول نحلها

يعني هيك انجازات , ما مليتوا من الكماليات ؟ ووهم الانجاز على قولى زهورة ؟

بحس بعد ما الواحد ينجز بهدول كلن بيحكي ببالو , انا هلأ ما عاد في شي بيقدر يوقف بوجهي ما بقدر انجزو
حرفياَ اذا الاساسيات منجزين فيها صرنا جاهزين نروح لأصعب المهام

شكراَ زهورة ع هالموضوع الاكتر من رائع , ان شاء الله يكون ردي ضمن الموضوع , مرات بحس اني بطلع من الموضوع لا ارادياَ

​

 

[S a n d r a]

اليوم السبت , بتعرفي ما حسيت بالأسبوع
حكيت اليوم السبت لإني حبيت أتفقد متى كنتي موجودة آخر مرة و كانت الاحد
و حسيت اوف ( ممكن بالنسبة الي صارلك زمان و بالنسبة الك هذا اقل اشي )
و برضه حبيت احكي اليوم السبت عشان أذكر حالي انك رسلتيلي في المحادثة و قلتلك رح ارجع ارد
و لساتني عالقة في لحظة انا لسة مش قادرة افتح و ارد لانه بدي ارد عليكي و انا بعني كل كلمة مش مجرد تسليك عشان ما تحسي انه تركتك
و نسيت رد عليكي. على كل ... ما توقعت اجي ارد بالاخير , ليش؟
لإني كسولة دايمًا بوعد الناس إني رح ازور موضوعهم و اكتب رد و بالأخير بسحب
و كل ما اشوفهم بصفع جبهتي و بحكي يا الله نسيت ارد على الموضوع
و بحكي يلا المرة الجاي و بضلني أنسى ... بالمحصلة ... مشكلتي العظمى إني بنسى
-
عنوان الموضوع بالنسبة الي أعطاني النبذة عن كامل الموضوع و لو شاف موضوعك دكتور العربي
(طبعًا لو كان مكتوب بالفصحى ) حيعطيكي مليون على مية و يقعد سنة و هو بيجيب سيرتك
موضوع ما توقعت أكمله للاخير لأنه ما شاء الله 5000 كلمة xd
لما يكون موضوع فيه معلومات مش نص روائي بحس بالإرهاق و انا بقرأ
لأنه لازم أركز بكل كلمة لانها بتربطلي المفاهيم عكس القصص اللي فيها احداث اللي لو سحبت على كلمة ممكن تفهم المضمون
(مش دايمًا طبعًا لول)
حبيت البساطة , الدخلة العفوية , بتعطيك طابع انه احنا قاعدين بجلسة حوارية ودية
مش حقعد أكتب خيالاتي هسا عشان ما نطلع من الموضوع , بس كان منعش انه الموضوع بالعامي على فكرة

-
بالنسلة الي الانجاز إني ما أضلني عالقة بقوقعتي .. أطلع من قيود سريري اللي بخليني أشعر بالخمول و الكسل
كل مكان بغرفتي اله معنى بالنسبة الي .. فلما بكون بدي أعمل اشي معين بتوجه للمكان الخاص فيه
المراي المكان اللي بتجمل فيه , المكتب اللي بقعد عليه وقت ما اكون مضغوطة بالدراسة
و السرير المكان اللي بنشغل فيه أكثر اشي و يا ريته انشغال ايجابي بل سلبي بالكامل (تقريبا)
ما أحكيلك قد ما بحب أضلني قاعدة بلا شغل ولا مشغلة قد ما بكره حالي و بنوصل لمرحلة جلد الذات اللي حكيتي عنها
جلد الذات أصعب اشي بمر فيه و ما توقعت بحياتي اتعمق فيه لدرجة اني بفهم انه بهذا الوقت انا قاعدة بهين حالي
و انا عارفة اني بهينها و بكون مش قادرة اعمل اشي او امنع حالي كإني بتعامل مع شخصيات مختلفة
و شخصيتي اللوامة بتبلش تبهدل و تهين تصرفات شخصيتي المترمدة اللي بتحب تعمل اللي على هواها و بتنسى اولوياتها.
الأولويات .. أكبر جزء من اللي بسميه إنجاز . أكثر اشي بضايقني انه انا لساتني على بداية السلم .
انتي بتحكي عن مرحلة معينة انا لسا ما وصلتلها و ما بتوقع اوصللها بالفترة الزمنية الحالية و لا اللاحقة
لانه في كثير اشياء لازم اعالجها قبل لا ابلش اصعد الدرج
أنا زي الشخص اللي بيتمنى لو انه رجليه قادرين يحملوه عشان يوصل للطابق الاول من الرحلة ,
بس للاسف رجليه مش قادرين يعملوله اشي لانهم عالقين بنفس المستنقع اللي من سنييين و هو عالق فيهم.
لو بتلاحظي اني بلشت أسقط الموضوع فيه على حالي لانه مش عارفة كيف لازم ارد على هالاشي بدون ما احكي تجربتي مع الانجاز .
-
أنا عملت اقتباسات عشان اتذكر منهم الأشياء اللي بدي احكيها بس رح اتركهم لآخر اشي عشان رح يخربولي شكل الرد
-
المقارنة .
شكرًا لإنك حكيتي عنها , هاي مصيبة بل مرض!
اشي بكبلنا كثير , المقارنات ما بتصنع رغبة بالمنافسة , مش عند الكل .. شخص عنده طاقة تنافسية عالية بالأساس ..ممكن
بس شخص طاقته التنافسية بتعتمد على سؤال "هل لازم انافس ولا أنا كويس و ما في داعي اغلب حالي ؟"
كيف يعني واحد عنده طاقة تنافسية عالية ؟ يعني شخص فعلًا ما بوقف و ووظيفة تحقيق الانجازات عنده بتكون طايرة للسما
ما بيقدر يهدا و ما بيقدر انه يضله قاعد بدون ما يعمل اشي زي حالتك مثل ما انا فهمت : )
عندي شخص من اقاربي ما شاء الله عليه , بيحب يورط حاله و يشارك و يكتسب خبرات كثيرة
لما اتطلع عليه بحكي ليش انا مش هيك ؟ و فجأة بيجيني ملل و ركود و بلتفت لششخصيتي اللي بتحس بالنقص من هاد الاشي و بحكيلها
انا غير عن هاد الشخص , ما بقدر اكون هو و احط حالي بإطار ما بيسعني.
عشان هيك بتضايق لما حد يحكيلي ليش ما تكون زي فلان او وي باقي الناس ..
لأنه انا مش زي باقي الناس و مش كل حد المقارنة بتنفع معه , مش معناته ما بتنفع يعني ما بتأثر فيه !
لا قصدي انه المقارنة رح تولد عنده شعور بالنقص مش ضروري يكون موجود لانه اصلا هو مش بمستوى انه ينافس عشان يوصل لمرحلة المقارنة بالاساس.
يعني انا ماما ما بتقارنني مع حدا , بس بتيجي عليها مرات ليش ما تكوني زي باقي البنات
بتحكيها بشكل عام , فأنا هون بتتولد عندي فكرة انتي ليش ما بتفهميني ؟ انا ما بقدر اكون زي باقي البنات لانه حالتي بتفرق عنهم
مش اني مختلفة عنهم زي كأني الفريدة من نوعي , قصدي مختلفة عنهم من ناحية الأهداف و الرغبات و المساعي ..
فباقي البنات هذول اهدافهم مختلفة عن اهدافي و البيئة اللي بيعيشوا فيها مختلفة عن بيئتي , فليش انحط بمقارنة غير عادلة ؟
فعنجد بكره المقارنة اللي حتى انا صارت شخصيتي اللوامة بتستخدمها علي مع انها بتعرف انها ما رح تنفع لانه اسلوب المقارنة غلط
و بنرجع لنقطة جلد الذات و بعدين التجاهل و العلقة بنفس الحالة.

النجاح لازم يتولد من رحم المعاناة
فكرة حكيتي عنها برضه بس بمصطلح الانجاز اكثر.. انا عندي الانجاز يعني النجاح الاثنين مربوطين ببعض كثير
لانه اذا نجحت باشي يعني انا انجزته بغض النظر عن الكيفية و النتيجة.
ليش لازم اعاني عشان انجح ؟ ليش لازم قصتي تنحط بنفس إطار النجاح الخاص بالأشخاص اللي عانوا و بعدين نجحوا
ليش في تعريف موحد للمعاناة اصلا بظروف قاهرة و صعبة ..
المعاناة متنوعة , اتفه الأشياء اللي ممكن تسبب ركود و ضياع و تشتت هاي معاناة لأنه الشخص بكون بكافح نفسه
بصراع معنوي ممكن هو بفكره الشي الطبيعي بينما هو مش طبيعي.
مثلًا .. المخ اللي ولا عمره بيهدأ و التشتت و الصعوبة في التركيز و المزاجية العالية
و المشاكل في الحصول على الدوبامين الصحي بعيدًا عن الدوبامين غير الصحي اللي بسبب مشاكل بالمزاج و الاستمتاع و الشعور بالرضا و السعادة بأقل الانجازات .
أنا حاليًا بفترة بحاول افهم فيها مشكلتي عشان اقدر اعالجها , بلشت أفكر يمكن انا جد عندي ADHD اللي كنت بحس انه تافه
او ممكن كان عندي اكتئاب في فترة زمنية معينة و لساتني مش قادرة اتخلص من آثاره الجانبية
و يمكن عندي اشياء ثانية بتأثر على تركيزي , فكل مرة بكتشف اشي جديد فيني
و اشي بشوفه مشكلة و لازمها علاج و قاعدة بربط الخيوط ببعضها عشان اكوّن الصورة الواضحة و الصريحة عن المشكلة اللي بعاني عنها
عشان نوصل اخيرا للبداية السليمة.
المعاناة ممكن كون تحبيط قلّة ثقة من الاخرين المقربين اللي انا برجوا مؤازرتهم و اللي بتأدي لقلة ثقة بنفسي برضه
أحيانًا لما تسمعي القصص اللي جد بتكون مليئة بالقسوة و بعدين بتشوفي النتيجة بتقعدي تحكي
انه ها , انا بعاني من توافه الامور و مش قادرة اتحرك من مكاني هذا الاشي بعل القلب لانه بادي لنفور من المواجهة و شعور
بأنه انا شخص ما بيقدر يعمل اشي فبنضلنا بالمحصلة عالقين بنفس المستنقع.
​

فللأسف نبدا نقارن إنجازنا الداخلي (اللي نعرف تفاصيله وصعوباته ولسه ماوصلنا للنهاية السعيدة) بإنجاز الآخرين الخارجي (اللي نشوف بس النتيجة النهائية المصقولة).​

​

أننا ورثنا فكرة أن "النجاح لازم يدفع ثمن" بل "ثمن غالي".​

​

واللي أخطر من هيك، المقارنة المستمرة بتلغي خصوصيتك. فجأة تنسى إن ظروفك غير ظروف غيرك، إن قوتك مش بالضرورة نفس قوتهم، وإن رحلتك إلها طريق مختلف ربّما.
فتصير تلاحق معايير مو معمولة لإلك أصلاً.​

هذول همه الافكار اللي اخذتهم من اول مساحة بلشتي فيها.
ضحكتني هاي الجملة بصراحة لانها جد بلشت تضايقني , انه الرجل عشان يدخل بإطار النجاح
لازم يكون شخص بمواصفات معينة و هي كذاو كذا و كذا
بدل ما ينشروا فكرة انه النجاح بيختلف من شخص لآخر و لازم نحترم نجاحات الآخرين اللي بمعاييرنا بسيطة و بمعاييرهم انجاز عظيم !​

ومغاير للإنجازات الرجالية الشائعة في الأفلام زي رجل الأعمال الثري والأجساد الرياضية والسفر حول العالم​

ايها ال CEO هل هذا انت ؟! - xd

-
​

وآخر شي تعلمت أفرّق بين الانشغال والإنجاز، بين إن حياتي مليانة مهام وإنها مليانة معنى لأن في فرق كبير بين إنك تملأ وقتك وبين إنك تعيشه بشعورك وبوعي باللي يصير وهاد أهم الأسباب اللي تخليني أحس الوقت بطيء والأسبوع طويل عكس الكثير لأنو حرفيا كل ثانية تطلع من قلبي وأتنفسها تنفسسسس فأحب أختار أكون الحاضرة الأكثر وعيًا بما تعمل وأتقبل فشلي كجزء من نضجي وأشوف ضعفي كوجه آخر لقوتي.​

برضه حكيك هون جد جد بسطني لانه حكيتي اشي جد بيمس شي جوهري ,
مثلًا انا بنمغص لما اشوف خطة دراسية ليوم بكامل المثالية و الدقة و بعدد الساعات و لازم تلتزم بالمواعيد
هالشي جدًا بيضغطني , مع انهم بيحكوا انه هذا احد وسائل التعافي من ادمان معين.
فمثلًا ما بحب احس انه يومي مضغوط بمهام معينة ممكن فجأة اني اكنسل اني اعملها !
فلما يكون يومي في مساحة اني اعمل اشي لحظي ممكن اقرر اني اسويه فجاة بيحسسني بالراحة و المرونة
و اني مش مقيدة بنظام بيضغط الحرية اللي انا بدور عنها , و المشكلة هالشي ممكن يؤدي الى انتكاسة في محاولة التعافي من ادمان معين
زي ادمان الريلز مثلُا لانه اذا تركت لحالي المساحة ممكن اقعد اكثر من 5 ساعات على نفس القعدة بقلب بريلز هبلة ما فيها فايدة
فهالمشكلة لازمها علاج من ناحية المكابح تبعت التفكير و اني اتدرج بمرحلة الوصول للقرار اللي بدي اتخذه
و اسأل حالي الأسئلة اللي حتوجهني اني في النهاية اتخذ قرار اني اضيع هذا الوقت او احافظ عليه.
و طبعًا هالشي صعب و بده ممارسة.​

مثل استخدام تقنية البومودورو، الشغل في الصباح الباكر، التخطيط من الليلة. كلها نصائح منطقية ومفيدة لكن مش شرط تفيدك أنت أو تفيدني أنا.​

البومودورروووو
الشي اللي فكرت انه بينقذني و بفتح فيديوهات ادرس معي مع تقنية بومودورو و بروح ببلش بمرحلة التركيز و بنسى اصلا انه شغال
و مرات بكون مركزة فيه لدرجة انه زي كانه شي مقيدني فبستنى هذا التايمر اللي ربطت حالي فيه انه يخلص عشان اقوم و اعمل الاشي اللي بدي اياه
مرات بيزبط و مرات لا حسب الوقت , و مرات اصلا ما بحتاجه لانه بكون مجبورة اني ادرس عدد ساعات معين ورا بعض بتركيز عشان اقدر اخلص المادة المتراكمة علي - انهيارات -​

بعكس مثلا إذا قررت اليوم أقوم أطوي الملابس بدون ماحدا يطلب مني، لما أخلص أنتبه للانجاز وأفخر به وبطبيعة الحال يرتفع​

برضه عندي مشكلة انه انا بدي حد ينتبه للشي اللي سويته عشان اعتبره انجاز حقيقي
خصيصا بالاشياء اللي بتكون مقدمة لطرف اخر , زي ترتيب البيت مع ماما او طبخة او شغل معين انا ما بسويه بالعادة
فبحس بالانزعاج انها ما انتبهت او بقعد احكيلها ايش عملت عشان تحكيلي اوه جد عملتي هيك ؟
عشان احس انه تعبي ما راح عالفاضي و انها رح تعرف انه انا سويت كذا و كذا
و صرت اشتغل على اني اقدر الاشياء البسيطة لانه بفكر انه غيري بفكر بنفس الطريقة.
و هاي اكيد مشكلة لانها بتفقدني احساس الفخر بنفسي اللي ضروري اكثر من اني اطلب الفخر من الغير عشان احس بالافتخار .

-

طبعًا اعذرينا عالأخطاء الإملائية اللي ممكن تكون موجودة متعاجزة اقرا الرد اللي كتبته

-

بالنهاية شكرا لموضوعك الملهم , في اشياء جد خليتيني انتبه الها لاول مرة و استفيد منها
شكرًا انك بادلتينا هالمعلومات الي عندك و اعطيتينا المجال انه نبادلك برضه
اتمنى اني ما كنت ضيفة ثقيلة عليش

-

ربي يرزقك التوفيق و التيسير في دراستك و امور حياتك
و يفتح عليك و يوسع افاقك اكثر و اكثر

-
كل الود و الحب زهورررةة
​