عــابِـر (6 زائر)

[زهـ❀ـراء]

حققت حلمي واشتريت ملابس رياضة على ذوقي أخييييرًا
أنا شخص عندو تفضيلات دقيييقة في الملابس وأحب دائمًا أنسق بنفسي بدل ماأشتري تنسيقات جاهزة فمتحمسة أقيمهم وأشوف مدى ارتياحي بهم

الانجاز الثاني اليوم فقط مشيت أكثر من 15000 خطوة ناهيك عن الجمعة والسبت برضو ماشية عدد كبير من الخطوات لدرجة أحس أقدامي تخدّرت

الانجاز الثالث بدأت أحاول أرتب نومي مجددًّا لأن الفترة الأخيرة عانيت من أرق وصعوبة الدخول في النوم العميق ولاحظت سلوك سلبي نشأ لدي هذي السنة بسبب الضغط وهو أني لما أخلص مهام يومي وأكون عارفة أنو لازم أصحا غدًا مبكرًا مع هذا أسهر عنادًا عشان أعطي نفسي شعور وهمي أني مستمتعة ومتحكمة بيومي، فاا أحاول أتخلص من هذي العادة قبل ماتترسخ أكثر في طباعي وجزئيًّا تخلّصت منها تقريباً

الانجاز الرابع باقي للبكالوريا 48 يوم وأعيش حياتي المؤجلة أخيرًا طفح الكيل




​

 

[زهـ❀ـراء]

من أجمل وأرق المقالات التي قرأتها

https://x.com/i/web/status/2044486172710203635

​

 

[زهـ❀ـراء]

اللهم إنّي أسألك البركة في الوقت وفي الجهد وفي العمل والطاقة، يارب إني أعوذ بك من العجز والكسل والملل والمرض وأسألك أن تزيدني قوةً وصبرًا وثباتًا
يارب اجعل ساعات الامتحان ساعات طمأنينة وأمان وثبتي وزدني علمًا وثبّت حفظي وارزقني الدهّاء والذكّاء

تبقى 23 يوم على البكالوريا وملييييييييييييييييييييييييييت وتعبت وكرهت متحمسة تخلص هذي الايام

 

[زهـ❀ـراء]

نسيت كيف أكتب ونسيت كيف أتكلم ونسيت كيف أستمتع نسيت كل شي، حرفيا الجملة الوحيدة اللي صرت أرددها طوال الوقت باقي 10 أيام أصبري ومشاعري مختلطة بين خوف وحماس ورهبة وثقة وشك واطمئنان أنا مستغربة كيف انسان يقدر يعيش الشعور ونقيضو في الوقت نفسو

طوال السنين وبحكم كنت الشخص الكسول في العائلة والشخص الفوضاوي والعايش على مزاجه والعاطفي واللي لا يعمل بالمنطق والذي لا يحب الدراسة كنت أعتقد أني مارح أكون بهذا الحرص سنة البكالوريا ولكن لما لحقت أدركت أني شخص منظم ومنضبط أكثر من المنضبطين بحد ذاتهم وأني صبورة وقادرة على إدارة نفحاتي ونزواتي، طبعًا طلعت بخرجات جديدة ودخلت مسارات غريبة مثلا من فترة طويلة ماخطر على بالي أخطط لحبكة وهذي السنة خطرت لي فكرة وخططت لعالم رواية كامل ولكن قاومت شعور الانغماس ومنعت نفسي أتشتت وزعلانة لأني مااعطيت الفكرة فرصة ولكن أنا مدركة أنها 9 أشهر تمر ويبقا أثرها سواء ندم أو فخر فأنا اخترت ماأندم على خياراتي وخططت لروتيني في العطلة وأحس أني مارح ألتزم بشي لأنو ماشاء الله عائلتي تحب الخطوات المفاجئة

اشتقت أتحدث وأنغمس في مواضيع غريبة واشتقت أكلم نفسي في المرايا وأتخيل نفسي ضيفة في برنامج اكثر تخيل أستمتع فيه اشتقت يكون عندي وقت فراغ وارتاح بدون مااحس بتأنيب ضمير، اشتقت للهوايات والرياضة واشتقت اكلم اخواتي بالساعات بدون مااقاطع حديثنا واقلهم احتاج ادرس اشتقت للعشوائية اشتقت للكتابة اشتقت للتصميم اشتقت للتسويق اشتقت للقراءة مشتاقة لكل زاوية من حياتي والمحزن اني عارفة اني مقبلة على باب جديد ومستحيل ارجع لنفسي القديمة كنت اهرب من المدرسة وأكبر مخاوفي يوم بابا يجيبلي مبرر ويعرف اني هربت

فكرة أني رح انفصل عن صحباتي ومساري بعيد عليهم كليًا فلو لحقت المعدل اللي أبغاه جامعتي بتكون بعيدة جدا عنهم أحس فجأة بحنين مفاجئ وصرت جدا حساسة هذي الفترة وأنا أعد العد التنازلي باقي 10 أيام بسسسس مضى الكثير وبقي القليل حرفيا هذي السنة عشت تجارب كثيرة أدبتني وعلمتني وخلتني أشوف جانب جديد مني الله يجعلها فاتحة خير يارب

-


​

 

[زهـ❀ـراء]

محتارة وش الخطوة الأولى اللي أحسن لي أسويها عشان أرتاح بعد هذي الرحلة، لأني جداً جدًا تأثرت بهذي المرحلة وملأت نفسي بها وأنا ضد أنو إنسان يمنع نفسو ينغمس ويقاوم يعيش أي لحظة وبالنسبة لي كل فترة من حياتي أفضل أغوص فيها وأعيشها بتفاصيلها وأغمر نفسي بمشاعرها عشان بعدين ومستقبلاً أكون استقبلت كل حاجة كان لازم أستقبلها من هذي السنة، تجارب، مشاعر، دروس، أخطاء، ذكريات..

فأخواتي نصحوني أنام فترات طويلة بعد الامتحانات النهائية حتى أستعيد توازن نفسيتي وأخرج من دوامة القلق المستمر والضغط المستمر. فأشوف صعوبة هذي السنة مش في الدروس وإنما التراكمات 9 أشهر تمر وإحنا نستصعب نرتاح ونحس في شي غلط لو نمنا بدون ماننجز ليستة مهام طويلة ونتقدم ونختم دروس ومواضيع وغيرهن فالفراغ صار شيء بعيد المنال و"خطيئة" أصلاً وطوال الوقت داخلين مرحلة تركيز وانتباه وحذر وحساب، احسب وقتي احسب يومي احسب طاقتي أحللها وأشوف كيف أكمل بالنظام بدون ماأمرض وأخسر صحتي لأنو السنة اللي فاتت قضيتها أمراض وكآبة وإرهاق وخمول وكانت نفسيتي متدمرة جدًا وماكنت سليمة جسديًا وبصعوبة طلعت من ذيك المرحلة فكان أكبر خوف لي و أكبر خوف عند ماما وبابا أني أرجع لذيك المرحلة لدرجة أبي يعتبر شخص مايحب الرسوب ويحب أبناءه دائمًا في الصدارة أنا كان لما يحسني انطفئت يقلي ارتاحي. فأني أوازن بين الانتاج والاستقرار النفسي كان ولا يزال التحدي الأصعب لي لأني لا أطمح أعيش حياة عادية في نفس الوقت لا أطمح أخسر صحتي ونفسي وطبيعتي من أجل الانتاج

فلما نصحوني أخواتي بالنوم ماحسيت أني لهذي الدرجة محتاجتو؟ لأني لا أضحي بنومي أصلاً عادي أضحي بأي حاجة ولا أضحي بنوم 7 ساعات على الأقل فأنا شخص محب للنوم بشكل مش طبيعي وأستمتع بيه + إذا نمت أكثر من ساعات نومي الحين يعني يتجاوز نومي 7 ساعات هذا أمر غير مقبول بالنسبة لي وأكره أعيش في دوامة فارغة ولا أطيق الفراغ أصلاً + النوم لفترات طويلة مش صحي

ففكرت أول شي أرجع لروتين منتظم، أكلي أحاول أخليه صحي على قدر المستطاع، أرجع للرياضة وخسرت لياقتي جدًا أنا خايفة أرجع وأنصدم من صعوبة التمارين اللي كنت أفضلها قبل أرجع للهوايات أفكر أخلي وقت خاص لهم سواء رسمت كتبت أو صممت أدركت أن حياة خالية من الانتاج الابداعي هي حياة خالية من المعنى وتعتبر جزء من التعبير أني أعبر عن مزاجي وأفكاري وتوجهاتي بشكل مختلف
وفكرت أرجع أصنع محتوى وأقدم خدمات لأنو مستحيل أشوف نفسي في مجال غير هذا المجال ومتحمسة أشوف إلى أي درجة تغيرت وكيف رح يكون محتواي بعد ماحدثت قناعاتي واسترجعت نفسي وكيف رح يكون تعبيري يشبهني أكثر هذا صار هدفي ولكن جدًّا جدًّا خايفة أؤذي نفسي بروتين مثل هذا وأنا لسه ماارتحت كفاية وخايفة أعلق في دوامة الانجاز عندي مخاوف كثيرة صعب أعبر عليها لأني أولاً مش لاقية لها جمل مناسبة توصفها ثانيًا مش عارفة أعطيها مساحة أستوعب هذه المشاعر أحسها مش مكتملة وكل مرة أحاول أفككها بمفهوم أقول لأ مو هيك احساسي، لهذا لازم لازم قلت أوفر لنفسي وقت خاص ماأسوي فيه شي وأخلي أفكاري تتزاحم عشان أعرف أرتبها، وطبعًا زي ماأنتو شايفين رجعت مرة ثانية أرتب حياتها بليستة وأنا شخص اندفاعي فكيف رح أقاوم هذا التنظيم مش عارفة

لكن الأهم واللي عرفتو أني رح أخطط أسوي الأشياء اللي أحبها على قدر المستطاع أفضل أملء مساحتي بالأشياء اللي تشبهني سواء هوايات، أعمال، محتوى، حديث.. حابة أتخلص رويدًا رويدًا من كل تقييد قيدت بيه نفسي ودفعني أصير حذرة ومتخوفة وغير معطاءة عشان لما شفت كيف الحياة تبدو لما أعيشها بدون أي اهتمام صادق مني بدون آي حماس وتطلّع وعرفت كيف مثل هذي الأيام تبدو خالية من أي رغبة أني أغوض فيها وأعيشها أدركت أنها حياة تناقضني جدًا وأنا أكبر مزاياي أني أعرف نفسي جيدًا وأعرف وش أحب وكيف أبغا حياتي تكون لكن أقاوم تلقائيا أحول هذي المعرفة والوعي إلى أفعال

لأسباب كثيرة منها الخجل، الخوف من الانتقاد، الخوف من ظنون الآخرين، الخوف من اني أكون غريبة جدا عن محيطي والخوف من التّغرب.
ولكن تعلمت أن التّغرب عن ذاتي أصعب وأصعب

لهيك أتمنى أكون شجاعة بما فيه الكفاية حتى أظهر بشكل ربما بشع ربما بشكل مبالغ فيه أو ربما غريب أو غير مفهوم أو مثير للسخرية، حتى بعد فترة لما أطالع نفسي ألقاني عرفت كيف أشكل هويتي وخليتها مليئة بي وبتفاصيلي ولقيت تأثيري واجتمعت بناس داعمة حقًّا مش تحب نسخة واحدة مني وهذي النسخة قد أكون صنعتها حتى لا أكون مختلفة جدا عن القطيع


فاا يب، مدونتي ربما هذي الفترة راح تكون مليئة بتناقضاتي ومخاوفي وخططي غير المكتملة وانسحاباتي الجبانة وشكواي

SO, SEE YOU LATER


​